Au delà du virtuel

Mélancomique journée

2011-09-12T13:01:00.000-07:00

Ce lundi matin, je m’en vais vers Marseille à la reconquête d’un client récalcitrant et de son site web poussif. Sur France Musique, pour me doper le moral, un air passe. Du violoncelle mélancolique à souhait. Comme si j’avais besoin de ça en ce début de semaine. Mais qui a donc, inventé cet instrument….de malheur ? Un type forcément dépressif ou sous tranquillisant. Pour autant, je n’interromps pas le morceau. Je le laisse s’achever doucement et me plomber le moral pour les heures à venir.

Mon client est là devant moi, il a le regard en berne et des poches sous les yeux grandes comme des mortadelles. Je l’écoute avant d’entamer ma prestation. Il me parle d’un ton las de ses difficultés financières, de ses factures, des acheteurs qui veulent des cuisines design et hype mais pas chères car « Vous comprenez Monsieur le cuisiniste, notre budget est miné par tous ces nouveaux postes qui bouffent notre panier de la ménagère : les Iphones des gosses et leurs abonnements, les tablettes qui remplacent tous les PC de la maison, la Livebox, la nouvelle télé écran super plat Led multiprises USB du salon, notre nouveau 4X4 et son assurance à 2000 euros par mois, le fringues de la rentrée des classes forcément neuves pour pas passer pour un pauvre auprès des copains etc ». Mon client, termine sa litanie par un chapitre sur le chômage et les femmes qui ont piqué le job des mecs et ont envahi le domaine bancaire. Forte de tous ces éléments positifs qui se rajoutent à mon mental à son acmé, je mobilise les quelques neurones positifs qui restent actifs et m’attelle à la tâche. Aux côtés de mon client, je tente vaille que vaille de remplir son site de textes qui tiennent la route et de faire en sorte qu’il émerge des limbes du web. Face aux concurrents la tâche est rude, quasi impossible, mais bon il me paye et je l’ai convaincu de l’intérêt de mon travail qui va assurément lui rapporter un maximum de prospects.

Sur le retour à l’arrêt dans les bouchons de Marseille, mon esprit vagabonde, je regarde le macadam et le défilé des voitures. Mes yeux se fixent alors sur un lézard qui s’aventure sur la chaussée. Petite vie frétillante et peureuse. Deux secondes ont suffi, du rouge apparaît, le pauvre lézard n’est plus et mon cœur se serre… identification inévitable devant un tel spectacle.

La file interrompue redémarre et j’allume la radio pour me dynamiser le moral. A ce moment-là, je me rends compte que j’aurais mieux fait de rester dans le silence. Trop tard, c’est l’heure des infos et les deux tours du 11 septembre 2001 me tombent sur la tête.

Ta gueule !

2010-04-04T03:34:00.000-07:00

Un soir, banlieue aixoise, Mister Relationship a organisé son événement musicalo-gastronomico-convivial et attend ses invités triés sur le volet : Monsieur Machin, Directeur de la Com de telle structure, Monsieur Truc, Critique littéraire dans telle Revue, Madame Chose, Responsable de telle Maison de la Culture et Madame Unetelle, Directrice d’Association en vue sur Aix. Que du Bobo monde !

Mister Relationship est un max surexcité et donne des coups de téléphone hystériques à une somme pharamineuse d’interlocuteurs. On m’a placée à déballer des gobelets en plastiques pendant que d’autres s’affairent à préparer le buffet méditerranéen à base de soupes épicées et autres couscous. J’essaie de me mettre dans le bain, échange quelques propos convenus et logistiques avec des têtes connues de moi. Une fois mon déballage terminé, je vais traîner dans la salle de réception que l’on prépare. Un peu froide à mon goût. Ils auraient pu mettre le chauffage tout de même ! Comptent-ils sur l’ambiance à venir ?

Les invités arrivent. Tous des amis ! Mister Relationship n’a que des amis. S’agit pas pour lui d’avoir des potes, des copains, des collègues, des poteaux. Faut pas déconner ! On n’est pas chez les ploucs. Dès que l’on voit plus de deux fois Mister Relationship et que l’on a été invité à sa table, on reçoit le doux qualificatif d’ami. C’est flatteur, je dois dire. Mais cela va un peu vite, non ? Quand on sait le poids symbolique que revêt ce terme. L’amitié, un grand phantasme de la catégorie humaine. Un truc tellement rassurant, valorisant, durable, dénué de tout intérêt paraît-il. L’amitié, ce contrat informel que l’on rédige au fil du temps. Ce contrat qui prend toute sa valeur en cas de coup dur. Oui, ce fameux coup dur : le sceau qui certifie qu’on est bien dans l’amitié et pas dans une relation moyenne.

En attendant cette certification qui viendra peut-être un jour entre Mister Relationship et moi, j’observe la salle qui se remplit. Finalement, pas que des bobos. Ouf ! Me voilà rassurée. Mais on reste quand même dans le bien-sous-tous-rapports. C’est pas ici qu’on entendra une corne de brume. On n’est pas dans une tribune de l’OM.

Une fois le buffet avalé, le spectacle démarre ou tente de démarrer. L’artiste principal de la soirée, un chanteur espagnolo-guitariste, nous la joue conteur pendant au moins vingt minutes. Le discours dont je n’ai pas perçu toutes les paroles et donc, tout le sens, erre dans le philosophique. Je regarde l’assemblée figée dans l’attente de la chanson qui n’arrive pas. Je regarde le chanteur. Ça y est ! Ouf ! Le spectacle commence. Une strophe, deux strophe, trois strophe. Et paf ! le chanteur abandonne sa mélodie et en remet une couche philosophique. Merde alors ! L’ambiance musicale commençait à peine à s’installer. Je sens les spectateurs sur le point de monter sur scène et d’intimer l’ordre à l’artiste de chanter et pas de parler.

« Oh, le chanteur, on n’est pas à une conférence, on est à un spectacle musical. Quand tu veux, tu nous joues ton truc ! ».

Bon, la révolution n’a pas eu lieu et le spectacle a été très en dents de scie. Au final, l’ambiance n’a pas été de folie mais comme on est tous des amis, on a tous trouvé le spectacle formidable. Avec, tout de même, quelques points à améliorer pour la prochaine fois.

L'embellie

2010-03-16T15:37:00.000-07:00

Photo : Elegy Parkeharisson.

"Ecrit quelque chose de jolie
Des vers peut-être ou de la prose
Un instant de rêve et de pause
Dans le tumulte de la vie..."

Jean Ferrat, avait écrit ces vers il y a quelques années. Une chanson que je m'étais remise à chantonner en voiture ces derniers temps.
Et puis voilà, Ferrat est parti. Mais il reste l'embellie que je continue de fredonner et que bien des gens continueront d'écouter aussi pendant longtemps.

Avant, d'aller au bureau le matin, je me fais un petit shoot de poésie. Le seul souci est que l'effet dure peu, surtout quand je croise le regard vide de certains de mes collègues. Alors, parfois en catimini, je me refais dans la journée un ou plusieurs shoots en mettant Deezer en sourdine. Comment bosser efficacement pour gagner honnêtement sa vie tout en étant pas là ? Comment faire pour que la réalité ne vous rattrape pas systématiquement ? Le but serait d'avoir une partie du cerveau anesthésiée pour aller bosser, une partie insensible à la connerie humaine, aux injonctions débiles, aux taches irationnelles, aux indélicatesses de son entourage et l'autre partie bien vivante, profonde, active, nourrie d'elle-même, en autarcie complète et qui ferait tourner en boucle tout un tas de petite pensées positives, chansons qui nous iradient le coeur, paroles qui nous élèveraient l'âme. Un truc du genre schizophrénie mais dans le bon sens du terme.

"Madame Duchmolle vous savez que le travail que vous m'avez rendu est nul à chier !
Oui, Monsieur Duchien, vous avez raison, j'aime vos jugements si pertinents ! Je vais reprendre pour la cinquantième fois ce que vous m'avez demandé faire !"

Madame Duchmolle se fait traîter comme une moins que rien par son superieur bon à flinguer, mais elle n'en a rien à cirer, cela glisse sur ses neurones insensibilisés. Madame Duchmolle a une autre partie de cerveau très active qui fabrique à mort du positif, elle est à cent mille, même en plein marasme professionnel. Elle construit des quantités de choses intéressantes dans sa tête en même temps que son supérieur la prend pour la pire des demeurées.

Madame Duchmolle a cette aptitude d'une valeur pharamineuse qui est celle de se créer des embellies à tire larigot. Madame Duchmolle devrait faire breveter son mental et se faire côter en Bourse.

Oxygène

2010-03-03T11:33:00.000-08:00

Ce matin au bureau, entre deux appels à des clients suréquipés, j’ai pris un peu l’air en musique. Je me suis connectée à une plateforme musicale et j’ai pris une bouffée d’Oxygène, morceau que je n’avais pas entendu depuis, peut-être, vingt ans.

Les disques Equinoxe, Oxygène et les Chants Magnétiques qui m’ont fait planer à mon adolescence, en toute légalité, cela va sans dire, sont sagement rangés, chez moi, dans une malle avec leurs homologues en vinyle. Les malheureux sont en disgrâce alors qu’ils pourraient encore servir ! Un peu comme toutes les voitures encore en état de fonctionner que l’on envoie à la casse depuis quelques temps parce qu’il faut bien gaspiller.

Ce matin, donc, j’ai respiré quelques notes électroniques en fermant les yeux. J’ai pratiqué une relaxation à la dérobée en prenant sur mon temps de travail. Demain, il faudra que je me trouve un autre air à respirer qui m’étourdisse les neurones et me fasse flotter l’esprit loin de mon bureau. Un truc psychédélique des années 70, bien inspiré par tout un tas de substances illicites. Un truc genre Pink Floy ou Doors.

Ouai, c’est ça, demain, je me mets Jim Morisson et je vais partir loin, très loin de tout.

Couac attitude

2010-03-01T13:28:00.000-08:00

Hier soir, ça volait haut à la salle des fêtes de mon village. Je ne veux pas parler de prestations intellectuelles mais vocales. La chorale du cru – deux rangées de têtes blanches – s’est attaquée de manière stridente à des œuvres connues et difficiles. Le démarrage de la prestation semblait prometteur puisqu’on a pu entendre Bella ciao, chant révolutionnaire italien, mais très vite on est retourné à du bon classique parce que faut pas pousser, on est dans la périphérie aixoise pas à la Plaine Saint-Denis ou au port autonome de Marseille.

Sans vouloir critiquer bêtement les gens ambitieux qui cherchent à s’élever musicalement, je pense que lorsqu’on n’est pas au top, il est préférable de travailler des œuvres à sa mesure. Il en existe plein agréables pour l’auditoire, séduisantes et surtout pas casse-gueule pour les interprètes.

En début de soirée, les yeux fermés, j’ai plus eu l’impression d’entendre chanter un bataillon de pré pubères aux voix mal assurées qu’une chorale bien installée dans son art.

Après la prestation des messieurs-dames en apesanteur, on a été projetés dans la world musique polyphonique. Là, les têtes ne sont pas encore blanches et le profil des chanteurs/chanteuses est un tantinet baba cool. C’est incroyable, dès que l’on change de répertoire, on change d’allure. Classico-ringard égale cantate de Bach, baba cool égale chant africain des colonies, veste portefeuille mocassins vernis égalent jazz bastringue. Finalement, la vie est facile à décoder.

Contrairement à une chorale classique qui s’exprime sur une scène en rang d’oignons, une chorale polyphonique se déplace dans la salle, se scinde en groupuscules, fait des gestes, théâtralise sa prestation. Si j’ai bien compris le principe, il s’agit pour ces groupes de reprendre à leur compte des chants du monde entier dans la langue vernaculaire ; ce qui doit représenter un gros boulot pour se les approprier.

Tout ceci était sympa mais les jeunes n’ont pas réussi réellement à déchaîner les foules contrairement au dernier groupe ; des papys swingueurs, qui nous ont réveillé les tympans en jouant du Sidney Bechet et autres Fats Waller. C’est qu’ils taquinaient sérieusement leurs instruments ces messieurs. Ils avaient du métier. Les notes jazz endiablées circulaient à fond entre ces instrumentistes très complices. Un peu plus, je me mettais à penser que le jazz c’est fastoche, qu’il suffit d’enchaîner les notes les unes après les autres en en plaçant une de temps en temps un peu dissonante et en faisant bouger son corps pour que le swing surgisse comme par miracle.

C’est sûr, la chorale de mon village ne me comptera pas parmi ses nouvelles recrues. Je ne souhaiterais pas la faire s’effondrer définitivement. Je n’irai pas non plus sonner à la porte d’une chorale polyphonique, je ne suis pas assez calée en dialectes et langues étrangères. Quant au jazz, c’est un territoire carrément inaccessible.

Je m’en tiendrai donc à continuer d’être spectatrice. Après tout, il faut bien un public averti, aux bons musiciens comme aux mauvais.

Je t'aime

2010-02-25T11:17:00.000-08:00

Voici une interprète que je viens de découvrir sur le blog de Berthoise (une blogueuse qui a du goût...enfin, selon mon goût). Le choix de Berthoise portait sur la très belle chanson intitulée "Sur ces routes grises", le mien porte sur le titre "Je t'aime". Parce que j'aime qu'on m'aime, surtout le jour de la Saint Valentin qui est une date particulièrement appréciée de moi célibataire parmi tant d'autres.

Michèle Bernard, une femme qui ne chante pas pour rien dire. Listen please ! C'est un ordre !

Alasainvalentintunenikerapoin

2010-02-14T13:50:00.000-08:00

Aujourd'hui, c'était la Saint-Valentin. Et pour fêter ce triste évènement, je suis allée seule comme une âme en peine chiner sur la brocante du Cours Mirabeau. J'ai parcouru vite fait les étales la goute au nez (qui devait être très violacé, tout ce qu'il faut pour attirer l'âme sœur). Place de la Rotonde, le soleil perçait difficilement derrière les nuages. Pas de quoi faire de fantastiques clichés des anges de la fontaine que la froidure avait habillés de glace.

On s'est regardés les anges et moi. J'ai bien senti qu'ils auraient aimé faire quelque chose pour créer une ouverture dans mon célibat. Mais voilà, il étaient figés à mort sur leur montures, des cygnes stoppés en plein décollage par le gel. Si c'est pas couillon non plus, que de placer un tel évènement à un moment pareil !

Il n'empêche, en remontant le cours, j'ai eu l'impression, que celui-ci était constellé de couples. Il y en avait partout qui avaient l'air décontracté et empli de tout cet amour qu'ils se donnaient mutuellement tous les jours de leur vie de rêve. Ils déambulaient collés l'un à l'autre, s'échangeant leur énergie calorifique pendant que moi, je me gelais et me contracturais les muscles dans ma pelisse élimée par les ans.

Finalement, j’ai senti que j’étais de trop, que je détonnais et qu’il fallait que je m’extrais de toute cette foule d’amoureux qui gardaient leurs sentiments rien que pour eux et blottis bien au chaud dans un coin secret de leur couple…des fois qu’on leur pique.

Et si seulement, ils avaient eu la bonne idée de partager un peu, de m’accueillir dans leur lit gentiment et de s’occuper de moi plutôt que d’eux-mêmes. De me réchauffer l’âme et de me prodiguer un bon massage voluptueux. Qu’est-ce que cela leur aurait coûté, franchement ?

Mais voilà, il n’y en a que pour eux. Eux, eux, eux, c’est incroyable ce que les gens sont égoïstes

American pictures

2010-02-11T13:47:00.000-08:00

Joel Meyerowitz. Porch Series. 1976.

Bibliothèques Méjanes une fin de journée dans la semaine. La salle Armand Lunel (mais qui est ce type, au fait ?) se remplit un peu, trop peu, pour une conférence consacrée au photographe américain inconnu de moi : Joel Meyerowitz. La plaquette présentant son œuvre comportait une photo qui m’a plu et c’est pourquoi je me suis retrouvée au milieu de vieux photographes, universitaires et quinquagénaires bobos ce soir de février glacial.

Après la classique demi-heure passée à essayer de faire fonctionner le rétro projecteur, la séance démarre. La conférencière s’avère médiocre. Elle lit son texte de bout en bout ; mal de surcroit. Si Gaby entendait cela, il lui suggérerait un petit coaching en média training.

Mais de la nullité sort toujours du positif. J’ai donc appris par cette dame que les photographes américains, jusqu’aux années 70 prenaient leurs clichés en noir et blanc prétendant que la couleur parasitait le message visuel. Meyerowitz a bousculé ce paradigme et a imposé la couleur (raccourci). Il est vrai aussi que la couleur coûtait cher au développement et qu’il ne s’agissait pas de gâcher la pellicule avec tout un tas de clichés ratés ou idiots.

Quelques noms de photographes ont été prononcés mais je ne me souviens plus lesquels (j’aurais dû demander à la dame son power point). Ah si ! Le fameux Robert Frank et son ouvrage « Les américains ». Richard Avedon aussi.

Joel Meyerowitz a la particularité d’être le seul photographe à avoir été admis à travailler sur les ruines du 11 septembre. Et cela donne ceci :

Meyerowitz semble être le type qui débute éternellement dans la photographie. De prime abord, on se demande pourquoi de si mauvais cadrages, tant de gens sur les clichés sans qu’aucun ne se détache.

Il s’agit en fait du parti pris par le photographe ; laisser le regard circuler, fureter dans la photo. Avec Meyerowitz, le sujet de la photo n’est jamais unique mais multiple et on a le droit de choisir celui que l’on veut ou bien de ne rien choisir ou encore de tout prendre. Avec lui, on bosse, on doit aller chercher ce qu’il a voulu nous montrer. Il ne s’agit pas de rester passif devant une photo dont l’unique sujet vous sauterait d’emblée à la figure. C’est ainsi que j’aurais envie d’interpréter cette œuvre.

Finalement, cette conférencière assez peu douée à l’oral m’a ouvert un horizon photographique que je ne connaissais pas. En cherchant sur le net d’autres clichés, des infos sur le photographe, j’ai découvert d’autres professionnels, d’autres univers très personnels. Cela enrichi une fois de plus ma photothèque.

Je continuerai donc, à fréquenter avec enthousiasme les conférences assez foireuses.

L’homme qui virait les femmes

2010-02-10T14:01:00.000-08:00

Photos Bill Durgin.

Ce matin mon Boss a passé presque deux heures dans mon bureau. On a fait de la Com Interne et pas façon Monika Lewinski. Quoi que de temps en temps au fil de la conversation, mon regard faussement animé, se fixait sur son entrejambe. Peut-être a-t-il vu que je voyais. Peut-être que cela l’a rassuré sur son sex-appeal ? Peut-être que pour la première fois de sa vie, il s’est senti regardé de manière brute sans l’arrière pensée fric et classe sociale qui anime les femmes qu’il croise dans sa vie.

Mon Boss bronzé de frais, tout droit arrivé de Courchevel ou Megève vient tâter le terrain. Il vient voir si je suis dans un trip de pré harcèlement, si j’ai la mine grisâtre des salariés au bord du suicide ou si, enfin, je compte dégager de sa French Company de manière amiable.

Pendant qu’il me parle, je regarde ses lèvres gercées (les baisers à la maison ne doivent pas être agréables à Madame en ce moment) et le haut de son oreille qui pèle. On a beau être millionnaire, le soleil ne fait pas de distinction. Riche ou pauvre, il nous crame la gueule.

Dans sa veste Armani Chasse, mon boss tente de me faire passer un message imprononçable. A moi de deviner. Il semble vouloir me dire :

« La grosse, comment ça va ? Vous savez, on ne sait pas trop comment faire pour la virer. Cela ne va pas être facile. Il faudrait un motif. Pouvez-vous m’envoyer encore un mail comme ceux que vous nous avez envoyés dernièrement ? Un truc bien lourd du style : Boss, la grosse veut ma peau. Il faut choisir. C’est elle ou moi. Virez-la ! Et ensuite virez-moi, je n’en peux plus ! ».

Voilà bien le truc auquel je m’attendais. L’utilisation d’un conflit entre individus par une Direction qui ne dirige rien et laisse le personnel s’éliminer entre lui. C’est ce qu’on appelle l’autogestion.

Marseille spéciale

2010-02-09T13:53:00.000-08:00

Willy Ronis. Bar du Vieux Port. Marseille. 1946

La ville s’offre à tout va
Son port est son sexe béant

Les habitants sont intranquiles
Les bars sentent l’interlope
Les rues étroites sont assassines

Les mouettes s’affolent et criaillent
La mer s’affale sur les rochers
Son bleu vient de Prusse

Les agaves sont au garde-à-vous
Bientôt c’est la fin
Le sémaphore regarde au loin
Et ne voit rien venir

Les ports attendent parsemés de grues
Et les quais sont vides
Les baraques se chevauchent
Les friches sont industrieuses
Mais la révolte n’est plus là.

Pingouins cherchent banquise désespérément

2010-02-02T14:07:00.000-08:00

Dans une zone d’Activités froide et sinistre comme une banlieue d’Europe de l’Est, rassemblement du staff ; cent personnes venues de tous les coins de France. Dans la salle de réunion confinée, des rangées de salariés tous habillés en noir qui m’évoquent des pingouins d’une tristesse infinie. Pourquoi tant de noir ? Cela rajoute à mon cafard. On est à un enterrement ou quoi ?

Callée au fond de la salle avec les mauvaises têtes de la boîte, je tente de suivre l’énoncé des Dirigeants.

« 2009 fut une excellente année malgré la crise ! Les objectifs ont été dépassés. Vous aurez une prime plus importante ».

La Direction va lâcher du blé pour l’équipe. On sent dans la voix du boss à quel point c’est dur de partager avec les forces productives.

On nous parle ensuite des perspectives de croissance à venir, de nouveaux marchés. Mais ces paroles ne convainquent personnes. Peut-être les Dirigeants vont-t-ils racheter, cette année encore, quelques boîtes en déconfiture ou dont le patron part à la retraite ? Ceci pour donner l’illusion qu’ils sont de véritables entrepreneurs alors que ce ne sont que des financiers cyniques.

Au moment du buffet, discussion entre pingouins endeuillés. On parle une fois l’an avec des gens que l’on ne reverra pas. Echanges convenus sur l’activité de l’entreprise, sourires figés et bonne humeur factice.

C’est ce que l’on appelle une action de communication interne. Faire se connaître des gens qui font semblant d’être investis dans leur boulot alors qu’ils sont minés de l’intérieur. Créer une culture commune, c’est à dire des codes de conduite, des valeurs partagées par les salariés. Tu parles Charles ! La seule valeur partagée par l’équipe, c’est le flouze mais il reste pour elle un gros chiffre dans un bilan comptable et va directo dans la poche des boss.

Les vieux shnocks libidineux de la boîte draguent les jeunes recrues. La seule fois de l’année où ça leur est permis, d'ailleurs ! Ils sont tellement moches que même en payant, ils ne peuvent se taper que de vieilles putes ravagées.

Les jeunes recrues, donc, ces mignonnes, qui dans six mois commenceront à comprendre qu’elles n’ont aucun avenir professionnel dans les télécoms. Que leurs employeurs n’ont que faire des gens, du matériel trop pénible à installer et à entretenir, ni du marché, ni du positionnement, de rien en somme.

Que l’important ce sont les dividendes, cette ligne très discrète dans le bilan comptable. Cette seule littérature que leurs employeurs aiment à lire volontiers et qui les fasse vibrer.

Reconversation

2010-01-22T10:27:00.000-08:00

Par ces temps gris et brouillasseux, la seule lumière positive agrémentant nos journées au bureau est celle de nos écrans informatiques.

Ce matin, pour transcender tout cela, j’ai joué les reporters photographes dans le labo technique. J’ai pris des clichés d’un dinosaure des télécoms à son poste de travail. Rien d’ambigu, croyez-moi ! Et pourtant à bien y réfléchir j’aurais dû proposer un petit scénario libertin. Mon collègue nu et très en forme sur son établi. Photos glamours, commentaires un tantinet aguicheurs :

« Max et son outillage, à votre entière disposition. N’hésitez pas ! »

On aurait bazardé le tout en mailing liste à l’ensemble de la boîte accompagné du Slogan :

« Osez une reconversion qui a de l’avenir. Soyez funs ! Venez nous rejoindre dans notre nouveau Service Développement du Personnel ! ». Rêverie.

- Je n’en peux plus de tout ce fiel !

- Moi non plus !

- Qu’est-ce qu’on fait ?

- On fait tout cramer ?

- On se fait licencier !

- On dégomme les fielleux !

- On monte un journal interne et on se fout de la gueule de tout le monde pour se venger.

- On devient fielleux, alors ?

- Mouai, mauvaise proposition. Bon, on prend sur soi, on prend du recul et plus tard, on prendra la fuite !

Tu me cherches ?

2010-01-14T12:36:00.000-08:00

Photo Steven Klein

Ce matin mon boss vêtu Hugo Boss est passé comme un éclair dans mon bureau. Il m'a demandé ce que je souhaitais pour 2010.

J'ai dit : de la sérénité dans le travail, du respect, de la communication.

Ce dernier aspect l'a interpellé : "Moi aussi, la communication....bla bla bla....une valeur de l'entreprise...bla bla bla".

Je n'ai pas relevé
Je n'ai pas polémiqué
Je ne suis que salariée

J'aurais dû dire. " Boss, ce que je veux pour 2010 ! Empocher les trois ans de salaire que tu m'as promis (phantasme). Me barrer fissa de ta boîte vérolée et malsaine (réalité). Et monter ma boîte à moi. Faire de la Com qui sert à quelque chose. Qui sert à relier les gens, à informer, à questionner, à créer des synergies (quadruple phantasme).

Mais je n'ai pas parlé
Suis pas encore assez cinglée
Mais faudrait pas trop me chercher

Haute fidélité

2010-01-03T07:54:00.000-08:00

On est dimanche et à ce moment très avancé de la matinée, je capte « Sunday Morning » du Velvet Underground. J’entends la voix traînante, un peu fausse du chanteur tout en lisant Haute Fidélité, l'histoire d’un trentenaire qui se replonge dans ses amours adolescentes forcément chaotiques et assurément touchantes.

Je regarde le paysage grisâtre au dehors, sans lumière, sans contrastes, sans perspectives. Comme moi, en somme. Sunday Morning, gentiment carillonnant s’arrête et je cherche de nouveau à meubler le silence par un fond sonore tout aussi planant et anesthésiant. Je mets « Glory Box » de Portishead. L’ambiance vintage de la chanson avec ses craquements faux microsillons et la voix de la chanteuse façon années 50 me charment un maximum mais me maintiennent dans un état guère propice à la mise en place d’une journée active et constructive.

Je pense à mon travail de la semaine à venir ; un travail qui me sape depuis des années. Pour faire fuir ces pensées qui risquent de gâcher ce dimanche couleur temps de pluie, je fais démarrer « A broken skeleton key » de Peter Von Poehl. Puis immédiatement après, j’enchaîne sur les sifflotements aériens de Goldfrapp dans « Lovely Head ». Je me sens aspirée très loin parmi les nuages, je flotte entre le néant et le rien, le temps du morceau. Voulant rester dans cet état d’apesanteur, je choisis Air et les scintillements de « Cherry Blossom Girl ».

A la faveur de mes pérégrinations sur le net, j’ai découvert que la musique qui aura accompagné en majeure partie la parenthèse de Noël et du Jour de l’An est identifiée Trip Hop. Je suis fière de me découvrir des goûts aussi modernes. Je reviens de loin ; du Stabat Mater de Bach, du Messie de Haendel, des pièces de Scarlatti, Carulli, Carcassi et autres italiens romantico-baroques que je jouais sur ma guitare à l’adolescence.

Ces vacances de fin d’année auront été placées sous le saut de la musique électro à forte inclinaison planante ; avec quelques digressions tout de même car « Fire » de Oai Star, ça réveille plus que cela ne berce.

J’aimerais, quand même, les semaines, les mois à venir ne pas trop avoir besoin d’écouter ce genre musique comme un renfort doux et délicat à un moral assez bancal. Je voudrais du bal musette, de la salsa, de la musique folklorique, de la country. Tout ce qui accompagne les esprits gais et enthousiastes qui n'ont pas besoin de musicothérapie à forte dose.

Bise moi !

2009-12-30T14:40:00.000-08:00

Photo : Mel : "Pas de bisous".

Cette année, j’ai décidé d’un commun accord avec moi-même de boycotter la soirée du nouvel an et son cérémonial grotesque consistant à embrasser sur la joue à minuit tapante chaque personne en présence de laquelle on se trouve. Ce rituel faux-cul qui nous plonge à chaque fois dans la gène quand il s’agit de faire la bise à un individu inconnu ou à celui – connu - dont on sait implicitement que l’on en a rien à cirer l’un de l’autre.

Dans notre société occidentale décadente, l’usage généralisé (au bureau, à la salle de sport, à l’école, chez le médecin, au marché à légumes, à Confess, au vernissage branché…) consistant à assortir son bonjour d’une bise est assez insupportable et relève d’une hypocrisie pseudo victorienne voulant dire : « Regarde comme on est cools, simples, authentiques et comme on se considère spontanément d’égal à égal ». Amen ! Dans nos sociétés, nous n’aimons pas ou n'osons pas, en règle générale, nous toucher à moins d’être partenaires sexuels consentants. Dans ce cas, en principe, c’est la débauche…enfin, en principe…

Alors pourquoi, s’enquiquine-t-on avec ces fausses bises ? Hein, pourquoi ?

La bise, qu’elle soit quotidienne ou cérémoniale, quand on y réfléchit bien, n’est en rien un joli bécot claquant bien droit sur la joue. C’est tout au plus selon les personnes – car il y a des variantes – une accolade avec un léger frottement de peau et un baiser qui ne sachant à quoi se raccrocher va mourir tout seul dans les airs…comme un con. Ce qui est bien triste.

Parmi la gamme des accolades, on a la joue molle tendue sans conviction par des mouligasses du baiser, la joue du fauzami raidie par un rictus mal dissimulé, la joue en perdition qui s’écrase comme une fiente de pigeon…mauvais signe, la joue qui fleurte et s’enfuit par minauderie, la joue indifférente tendue en pensant à autre chose, la joue batailleuse, celle qui vous envoie valdinguer vos lunettes, la joue cogneuse, celle qui vous bugne les pommettes et s’empresse de vous reprocher votre maladresse… La liste est infinie et c’est chacun son style.

Certainement, y-a-t-il dans cette attitude un non-dit, celui de l’hygiène. Et peut-être que nous avons raison après tout de ne pas frotter nos lèvres à la couenne de l’autre si cet autre est déjà passé par les lèvres de congénères polis. S’agit pas de ramasser sans qu’on l’ait demandé, une armée de bactéries en croisade contre les corps sains. Beurk !

Finalement, à bien y réfléchir, la bise qui claque sec, c’est dégueu. En 2010, je tente de remettre à la mode la bonne poignée de main sincère et…propre. Je commencerai par les collègues de bureau. Ça c’est du projet qu’il est lourd. Je vais peut-être même le proposer à notre Président.

Tech à claques

2009-12-29T12:52:00.000-08:00

Dans mon entreprise comme chez France Télécom, c’est la lutte entre deux mondes. Les Techs quincas, représentants de l‘ancien monde, assez las et forcément désabusés, qui voient s’enfuir au loin une grande partie de ce qui fonde leur métier. Je veux parler ici, des éléments palpables et concrets du métier.

Technicien télécom, jusqu’à ces dernières années, c’était du lourd mais aussi de la finesse. C’était transbahuter et installer dans des locaux perdus, en haut des massifs, tout un tas d’équipements dans le seul but que Monsieur Tartempion le pompier puisse parler, depuis son camion, de la forêt qui brûle à Monsieur Quinquempois son chef situé à plusieurs kilomètres.

C’était aussi démonter, découper, bidouiller, raccorder, souder ces fameux équipements et tous leurs accessoires (antennes, câbles, hauts parleurs, microphones, relais émetteurs-récepteurs, parafoudres, systèmes d’alimentation en énergie etc). Pour cela, les Techniciens revêtaient une belle blouse blanche de labo, plongeaient la tête au-dessus de leur immense loupe pour mieux distinguer les composants, allumaient leurs instruments de mesure et autres ampèremètres, faisaient chauffer leur fer à souder, cherchaient pendant des heures dans leurs boîtes à diodes et lampes en tous genres le bon élément à placer sur la carte électronique.

De nos jours, avec l’envahissement du numérique, le Tech trentenaire postmoderne est arrivé avec son langage anglo-saxon pétri de : bits, hyper, leds, wave, TOIP, access line, broadcast, set top box, UMTS… et son PC ultra performant et froid comme la mort. Le Tech du 3ème millénaire fait partie des nouveaux ronds de cuir, les yeux rivés sur l’écran de l’ordinateur. S’il lève son postérieur de la chaise, c’est tout au plus pour aller pisser ou installer - tel un jeu de légos - un ensemble d’éléments dans une armoire technique pas plus grande qu’un micro ondes.

Le Tech ancienne génération et le nouveau Tech, évidemment, ne s’entendent ni ne se comprennent, vu que l’un parle anglais et l’autre français. L’un est un tactile de plus en plus frustré, l’autre un cérébral qui vibre en tapant du code sur fond noir.

Pour appréhender la différence de culture, le fossé des générations, rien ne vaut que de jeter un œil sur l’espace de travail des intéressés. L’un, souvent en désordre, est envahi par toute une série d’objets et très appareillé, l’autre est nickel chrome, pas l’ombre d’un pixel qui traine. Tout au plus entrevoit-on la pâle lueur d’un écran plat. Ambiance salle blanche assurée.

Voici donc, en très condensé une illustration du métier de Technicien télécom et son évolution ; son enrichissement par le numérique en terme de capacité et de services et son appauvrissement dans le fait de pouvoir de moins en moins manipuler les éléments constitutifs des dispositifs et intervenir directement dans leur fonctionnement.

Technicien télécom un métier pour ceux qui n’aiment pas s’encombrer d’objets, en somme.

Fonky plomberie

2009-12-27T11:08:00.000-08:00

Ce matin dans ma douche dimensionnée bien plus pour des rugbymen très en forme que pour une fille stocofish comme moi, j’entends venant de mon pc les paroles du groupe on ne peut plus marseillais Oai Star : « cousin tu as l’air égaré, ton quotidien te fait caguer….tu dois sortir de ton sillon ». Et là je ne sais pas pourquoi, ça me va en plein cœur.

J’ai pourtant de bons vrais zamis, des collègues de travail sympatoches, ou presque, des patrons généreux qui me payent grassement, une énergie débordante, surtout le week-end, un chez-moi privilégié pas trop encombré d’objets inutiles, une vie sentimentale pleine de liberté ou tous les possibles sont imaginables.

Il est vrai que je ne me suis jamais autorisée grand chose qui sorte du confort bourgeois. Le confort, c’est tellement rassurant, douillet. Mais cela ne fait pas vibrer. Tout au plus, cela endort-il les sens et génère un ennui vertigineux quasi mortifère.

Ce matin, l‘eau coule à flot dans ma douche surdimensionnée, m’enveloppe chaleureusement et me ramollit terriblement.

Il serait peut-être temps de sortir de mon sillon.

Flouze Party

2009-12-20T13:52:00.000-08:00

Un soir en semaine dans un restaurant d’Aix. Une assemblée de femmes chics - plutôt carte vermeille que carte étudiante – ma cooptatrice et moi.

Immersion dans un monde totalement inconnu. On est loin d’ATTAC, du PS en désintégration, du club de supporters marseillais ou aixois, des coudes sur la table, des courses à Auchan, du double pastis à midi, des blagues à deux balles et du web olé olé. Ici, on est dans un club genre Ladies sans Gentlemen (lesquels, d’ailleurs, sont au bridge ou chez leur maîtresse). Et pour y rentrer suffit pas de faire Toc Toc à la porte.

On n’est pas sur Facebook où on crée son profil en deux secondes et, où en trois clics on peut se faire des dizaines de vrais-bons amis de trente ans. Ici on est entre dames de haut rang et il est préférable de sortir les bonnes manières si on ne veut pas faire tache.

Les, Oh putain con ! Merde ! Fait chier la vioque ! Ne sont pas de mise.

Si, ce soir, je suis attablée ou accablée…je ne sais plus…avec ces old ladies, c’est que mon apparence bon-chic bon-genre et bon Dieu sans confession inspire confiance. Pourtant, j’ai bien l’impression que l’on ne fait pas partie du même monde.

Toutes ces dames qui se sont aperçues qu’elles vieillissaient grave et qui souhaitent renouveler le cheptel, semblent à deux milliards de kilomètres de moi. Riches ou paraissant l’être, ex ou actuelles avocates, notaires, diplomates, diamantaires, une déclinaison de professions smarts loin de la technicienne de surface, de la shampouineuse ou de l’épicière du coin.

Toutes ces femmes sont évidemment maquées et ont en moyenne plus d’enfants que la France n’en aurait souhaité.

Toutes ces ladies au statut privilégié ont toutefois un cœur et pensent à celles qui le sont nettement moins (par exemple, moi bientôt, quand je me serai fait virer par mes boss). Ces dames, donc, organisent généreusement des événements, récoltent un max de flouze et le distribuent à de nobles causes : construction d’une école chez les Inuits, dons de matériels divers pour se sortir de la mouise, bourses à de jeunes étudiantes prometteuses, formation de personnels pour soigner bien comme il faut les populations etc, etc, etc.

Tout ce bien réparti de la sorte me met sacrément du baume au cœur tout d'un coup. Je me demande si je ne pourrais pas prochainement me mettre sur les rangs des nobles causes à sponsoriser. Faut que j'étudie de près les statuts du Club.

Parfum de femme

2009-12-13T11:45:00.000-08:00

Ce soir Miss Pagerank est passée à la maison. Son odeur flotte encore dans l’air après son départ. J’ai échappé cette fois-ci à une invitation chez elle. La compagnie de son mari et de ses piques méchantes à l’encontre de sa femme m’aurait largement contrariée.

Les choses se sont passées simplement. Elle est venue. Je lui ai fait écouter quelques disques achetés récemment. Sur un fond sonore de Melody Gardot et Martina Topley-Bird, on a évoqué nos activités professionnelles respectives, l’aspect délirant et pitoyable de certaines situations, les carences managériales et les stratégies à mettre en place pour se protéger tant bien que mal. On a rejoué sous forme de sketch la scène de l’agression verbale de la poupée sanglante à mon égard. J’ai appuyé lourdement et avec délice sur l’accent quartiers nord de la matrone. Cela m’a décontractée deux minutes.

Une chose est sûre, la borderline a dépassé la ligne rouge. Je vais devoir alerter la Direction qui n’attend que cela, qu’on lui raconte ce qui se passe dans les agences, surtout le pire. Une action rabaissante, en somme, mais nécessitée par le fait de se préserver. Avec le pâle espoir que cela assainisse la situation.

Ce soir, Miss Page est passée à la maison, son parfum flotte encore dans l’air. Je le respire avec volupté. Bien plus agréable que l’air vicié de mon entreprise.

Sur les dents

2009-12-09T12:53:00.000-08:00

Gigondas est un bled vauclusien bien connu pour son vin à 15 degrés et 15 euros en moyenne la bouteille. Gigondas est un village-crèche qui attend le touriste friqué l’été et se met en hibernation l’hivers. Le fameux village est aussi réputé pour les massifs qui le surplombent, sortes de rochers découpés qui ressemblent à des rangées de dents gigantesques et déchaussées, plantées sur des gencives buissonnantes.

Une fois achetées, dans le village, une ou deux bouteilles qui tapent fort à la tête et au porte-monnaie, le but est de découvrir, du haut des éperons rocheux, le paysage de vignobles, collines touffues, oliveraies, vallons ombrageux, gorges vertigineuses. Et là, il s’agit pas de s’être enfilé quelques verres de Gigondas en trop parce qu’on risquerait fort de descendre des hauteurs plus vite que prévu, diminuant ainsi considérablement notre durée de vie.

Donc, si on sait être sobre, on peut cheminer le long des gencives, appelées plus poétiquement Dentelles de Montmirail, capter l’odeur des buis qui s’épanouissent le long des sentes, marcher sur les feuilles de chênes en prenant soin de ne pas glisser, admirer la symétrie ondulante des coteaux de vignes, lorgner le Mont Ventoux et son éternel sommet blanc, entrevoir, côté opposé, les plaines archi plates de la vallée du Rhône, colonisées, elles aussi, par les vignobles aux cèpes râblés moins chicos certes, mais plus abordables financièrement.

Marcher dans les Dentelles, c’est profiter d’un paysage splendide valorisé de longue date par ses autochtones, des vignerons qui ne bradent pas leur savoir-faire et jouent quand même un peu sur le snobisme de certains voire de beaucoup.

Il est bien évident que pour ceux que la marche rebute et qui n’ont pas peur des effets secondaires liés à une dégustation trop insistante, il est toujours temps de foncer chez Madame Gaudin, sympathique vigneronne qui en connaît un rayon sur les syrahs et autres grenaches qui vinifient tranquillement dans sa cave.

Manège désenchanté

2009-11-25T14:24:00.000-08:00

Ce dimanche, ce n’était pas vraiment la fête. C’était un jour, comment dire ? Gris-souris ou marron-taupe. Une coloration foireuse qui ne vous booste pas du tout, mais alors pas du tout les cellules de la bonne humeur.

En fin d’après-midi, n’en pouvant plus de cette grisaille interne et externe, je descends cours Mirabeau. Les chalets en bois typiquement provençaux sont de retour avec leur artisanat quincaille surévalué. Les badauds déambulent et s’intéressent mollement. Le temps n’est pas encore venu des achats dans le stress. Je me laisse couler doucement le long des étalages, j’essaie de repérer les articles les moins kitchs. Ma vue doit baisser, je n’en vois pas.

Place de la Rotonde, on change d’atmosphère en un clin d’œil. Les couleurs deviennent violentes, la foule se densifie, les haut-parleurs envoient leurs décibels sans vergogne. On entre sans transition dans le populaire. Pas un seul bobo dans les parages, pas de rangs de perles, pas de catogans non plus. C’est la fin des haricots ! On y peut rien, se sont les goûts de Madame le Maire qui nous colle chaque année cette fête criarde en priant pour que la ville perde à tout jamais ses allures BC-BG.

J'erre un moment dans les senteurs de graille. Je stationne devant les autos tamponneuses qui ont toujours autant de succès chez les huit ans surexcités et hilares. J’observe la marchande de barbes à papa (cette étrange friandise qui creuse l’estomac plus qu’elle ne le remplit) qui attend le client en souriant et dont j’envie le sourire. Je suis les mouvements circulaires du manège principal et perçois les cris de joie de ses occupants. J’accumule les photos plus floues les unes que les autres.

En bout de course, au kiosque du coin, je tombe en arrêt devant une affiche de Sarko et là, mon moral s’effondre. C’en est trop pour un dimanche soir. Je remonte chez moi rapido et laisse derrière moi toute cette bonne humeur que je n’ai pas su attraper.

Hypocondrie

2009-11-24T13:27:00.000-08:00

Samedi, c’était la fête au cabanon. J’avais rassemblé des convives triés sur le volet, essentiellement du personnel médical : 4 infirmières, un réanimateur, une spy, un médecin et une laborantine.

En ces moments de difficultés existentielles mes angoisses ressurgissent et je me demande si je ne serais pas susceptible de tomber malade subitement. Donc, le mieux est de prévenir et de s’entourer de spécialistes. Toutes ces personnes sont d’autant plus charmantes et remplies de tact, qu’à aucun moment, il n’est question dans la conversation, de leurs boulots et des atrocités qui s’y passent. Parler de maladie et de soins en tous genres plomberait gravement l’ambiance et me ficherait un bourdon d’enfer. L’effet serait donc totalement contreproductif. Ce n’est pas la peine de fréquenter le corps médical si c’est pour voir sa santé mentale en prendre un coup du fait de propos gores et morbides. On est d’accord, n’est-ce pas ?

Finalement, tout c’est bien déroulé. Pas de malaise soudain. Mes invités n’ont pas eu à utiliser leurs compétences techniques. Mais, je n’hésiterai pas à les réinviter, on ne sait jamais. Il est toujours important de savoir bien s’entourer. Il faudra que je le dise à Miss Pagerank qui me délaisse en ce moment pour ses activités professionnelles austères et épuisantes.

Vagabondage orthographique

2009-11-19T13:50:00.000-08:00

Forum teenagers

Minilasouris

Bonjour à tous, je vous écrit parce que je suis très malheureuse parce ke mon petit ami m’a plaquer hier et ke je suis au bord du cuicide. J’aimerai savoir si cé normal.

Mecton

Si c’est normal quoi ??? Que tu te suicide ou que ton mec t’as plaquer ?

Minilasouris

Si c’est normal que j’en est mare de tout.

Sexigirl

Il était beau ? Quel age il avait ?

Minilasouris

9 ans

Sexigirl

Cé un BABY !!!! Attention, tu vas allé en prison !!!!

Minilasouris

Quoi ???

Sexigirl

Parce kil est mineur et que t’es pédofille

Minilasouris

Wouaaou !!! j’avait pas penser

Sexigirl

ALORS !!! il était beau ou pas ?????

Minilasouris

Je m’en souvien plus. De toute façon il été trop CON !

Goldorak

Mini té libre alors ! Jé 13 ans ça te va ? je suis pas super beau mais on m’a mis un apareille dentère et bientôt je serai beau.

Sexigirl

Hello Mini, t’as déjà couché avec ton mec ?

Minilasouris

Koi ça va pas non et si je tomberai en sainte. T’imagines ma mère mémé à 32 ans !!!

Mecton

32 ta mère ??? Elle est trop à la casse la vioque. Comment i fait ton père ?

Minilasouris

Mon père il nous a lachement abandonné ma mère et nous et je le modis grave.

Sexigirl

Ouai c’est triste ! moi aussi mon père i nous a tous plaquer. Il est parti avec un militaire. Même que ma mère dit qu’ils font plus l’amour ke la guerre. Cé dégueulasse. J’ai trop la honte.

Mecton

Cé pas grave bientôt le militaire il va se faire explosé en afganistan

Goldorak

Bon Mini on s’en fout de ton père ké pd. Est-ce que t’as une photo ?

Minilasouris

Oui

Goldorak

On peut voir ?……………….c’est toi ???? tu fais du porno ????

Minilasouris

Non, cé une photo dans une teuf de ouf. J’étais un max bourrée. Je me souviens de rien.

Mecton

Cé normal que tu te souviens de rien parce que cé pas toi. J’ai vu la même sur le web. T’as 12 ans et tu fé du 95 !!!!!! Même ma mère elle le fé pas

Goldorak

Ta mére éjectée en enfer !!!

Minilasouris

Comment tu parles de ma mère toi ?!

Goldorak

Je parle pas de ta mère je parle de SA mère à LUI. Bon Mini, t’as pas une photo en normale pour ke je vois ki tu est.

Minilasouris

Sorry, j’en est pas. Si tu veux, j’en est en collant-talons hauts ke j’ai piqué à ma sœur

Goldorak

Lache le clavier ! j’ai pas le temps faut ke je range ma chambre sinon ma mère elle me tombe dessus comme un tsunami

Minilasouris

Ouai, je vois ke tout le monde s’en fout que je suis au bord du cuicide

Sexigirl

Ouai cé vrai, on s’en fout grave. Y en a déjà assez des nazes de France Telecom !!

Peau de peinture

2009-11-15T09:24:00.000-08:00

« Doc, et si on allait à l’expo Cantini ? ».

Doc est une amie psy de son état (mauvais) que je soutiens de longue date. Doc oublie toujours de laisser à la sortie de son cabinet toutes les angoisses de ses patients et les amène avec elle le week-end. Doc a donc des week-end très chargés….psychologiquement, du moins.

« C’est à Marseille ! C’est loin, non ? »

« Très loin, 30 km, mais on y arrivera »

Le Musée a oublié d’être vide ce jour là. 80 % de femmes, Doc et moi. L’expo tourne autour du thème « la scène de théâtre qu’est peinte…par des peintres ».

En deux mots, de grands tableaux, de moins grands, des rikiki, des lugubres, des chiants, des chefs-d’œuvres, des carrément ratés.

Doc : « Ce tableau me fait vibrer, j’aime ce qu’il dégage. C’est si poétique et intemporel. Cette femme à la peau diaphane semble si inspirée. Elle sort de la matière. C’est mystique, ça me bouleverse ! »

Moi : « Mouai, moi, je crois qu’elle est hyper tracassée vu que la ville est en feu et que les remparts sont en ruine ».

Doc me regarde interloquée, je sens que mon incapacité à ressentir l’indicible la désole. Moreau ne nous aura pas rapprochées Doc et Moi. Mais, c’est sans importance parce qu'on a été d’accord sur les toiles pleines de mecs et de nanas classico-grecs prêts à se bouffer le nez. Ceux là et leur air furibard, on les fourguerait bien au prochain vide-grenier.

« Doc, dis-moi, c’est qui déjà Othello ? Qu’est-ce qu’il a fait pour ce retrouver ici et Lady Macbeth, elle n’a pas l’air tranquille ».

Je crois qu’il me manque quelques clefs pour aborder ces chefs-d’œuvre. Je sens encore mon ignorance toquer à la porte.

« Doc, qu’est-ce que tu fais dimanche prochain ? »

« Je vais à la Méjanes, il y a une rétrospective Pasolini »

« Mouai, je crois que je vais aller marcher ».

Neu Neu

2009-11-13T13:57:00.000-08:00

Elle était très engagée dans le domaine de la connerie. Vraiment. Elle y croyait fort. Comme une mission qu’elle semblait devoir accomplir.

Et moi, je l’encourageais à aller jusqu’au bout. Là où son être s’épanouirait entièrement. Je l‘ai soutenue avec patience dans son entreprise longue et austère. Je l'ai accompagnée à maintes reprises sur ce chemin tortueux. Elle était si seule.

Moi aussi, il me semblait être de temps à autres touchée par cette grâce divine qu’est l’abandon de toute forme de jugeote. Je me sentais en apesanteur, délivrée de toutes contingences. Nous échangions dans ces moments intimes de sècheresse intellectuelle de longs regards vides et des sourires sans objets.

Depuis qu’elle est partie vers de lointains horizons, c’est moi qui suis seule et je n’ai de cesse de retrouver cette harmonie. Parfois, de nouvelles rencontres me font croire un instant à un recommencement. Mais non, ce n’est qu’une fausse impression, un temps d’arrêt dans cette quête sans fin de la bêtise partagée.

Mieux qu'une psychothérapie : Mini Cooper

2009-11-10T11:03:00.000-08:00

Tel est le slogan imaginé par l'agence de com de la célèbre voiture et que l'on peut apercevoir dans les rues marseillaises et ailleurs, en ce moment. Aurait-on pu penser trois secondes qu'une telle comparaison puisse être faite ? Non ! Sauf qu'une agence de publicité est payée pour tout imaginer jusqu'au pire. Là, on est pas vraiment dans le pire, on est juste dans le réalisme pragmatique cynique. Les publicitaires nous connaissent bien, nous et nos faiblesses consommatrices. Ils savent que dans nos moments d'errances grises nous sommes tentés de nous réconforter rapidement, sans faire d'effort, sans trop réfléchir. Que nous sommes des déprimés en puissance qui ne demandent qu'à exploiter le potentiel de leurs angoisses. Vite vite sans chercher trop loin.

Il est donc clair que l'agence partant de ce présupposé basique a fait le calcul suivant, celui du prix de revient d'une psychothérapie moyenne et qu'elle l'a comparée au prix de la Mini-m'as-tu-vu. Elle s'est imaginée un individu bien installé dans la dépression possédant un certain pouvoir d'achat (ce qu'il faut pour pouvoir assumer un certain type dépense sur plusieurs années et un projet assez hasardeux sur le plan du résultat) et qui décide enfin d'aller consulter avant qu'il ne soit trop tard.

Soit pour une heure d'épanchements chez un psy ordinaire (pas un psychiatre, celui qui nous bourre d'anti dépresseurs et nous rend au final junkie) compter 50 euros à raison d'une fois par semaine sur 5 ans. On retire le mois de vacances du psy, cela fait donc : 11 mois multipliés par 4 semaines sur 5 ans = 220 X 50 euros = 11 000 euros.

Et là ça cloche. Soit l'agence s'est plantée dans ses calculs, soit elle a échangé les dossiers d'annonceurs et de voitures, la pub étant destinée aux acheteurs potentiels de Twingo à 10 000 euros moins la prime à la case = 9 000 euros.

Car ici la promesse est mensongère. La Mini est bien plus chère qu'une psychothérapie.

Nous pourrons donc conclure par l’affirmation suivante : Mieux qu’une Mini Cooper, une bonne thérapie !

Et au moins dans une thérapie, on peut pleurer tant qu'on veut on ne risque pas de tâcher les sièges en cuir, on ne risque pas d'aller dans le décor pour cause de vision troublée par des torrents de larmes, on ne risque pas l’usure à parler, détailler, reformuler, reprendre, se contredire et renchérir, on ne risque pas de passer pour un précieux qui fait la tête sans raison valable au volant d'une voiture glamour.

On risque juste de perdre son temps face à un professionnel lassé de toujours entendre les mêmes jérémiades depuis des lustres.

Heure blues

2009-11-08T13:08:00.000-08:00

Samedi pluvieux. Mon mobile entonne une toccata de Bach agaçante. Penser à changer ce truc.

"Allo, c'est Miss Pagerank. Tu fais quoi ce soir ?
Heu !
Y a un concert de jazz à la salle Machin. Tu viens ?
Heu, oui !"

20 heures. Salle Machin pleine à craquer de bobos. On ne peut y échapper à Aix. C'est la poisse. De l'Education Nationale, de l'associatif en vois-tu en voilà. Tu prends les mêmes et tu les mets dans un congrès PS, à une manif de printemps, à un débat ATTAC, à une rétrospective Pasolini à la Méjanes, c'est pareil.

En attendant l'arrivée de la chanteuse et que Miss Pagerank veuille bien m'adresser la parole, je zone devant un buffet vide. Deux petites bonnes femmes sympas me branchent. On blague, elles me tapotent les bras amicalement. Leur style pétasse-intello-chic détonne un peu dans le lot. J'aime.

Miss Pagerank : "tu les connais ?
Heu, non.
Ah toi, alors !"

Alors quoi ? Miss Pagerank découvre mes aptitudes en matière de Public Relation. Jalousie.
La chanteuse arrive. On s'est s'installées en rang d'oignon. Je suis reléguée au coin. On attend encore. La chanteuse se chauffe la voix, les musiciens refont la balance, des lampes ont fondu. C'est la dèche. J'en profite pour observer Miss Pagerank. Ce soir, elle est un petit peu mieux que d'habitude. Elle a foncé sa couleur, mit une veste en cuir noir, un chemisier Seventies. Seules les chaussures font encore assez "Dame". Il faudra que je lui dise.

Ce soir là, j'ai écouté du jazz sans vraiment l'entendre. J'ai parlé sans vraiment échanger. J'ai été accompagnée sans l'être vraiment. J'ai été décorative pleinement.

Enfin, je deviens mondaine.

Moche toi-même !

2009-11-07T07:07:00.000-08:00

Que c'est cloche d'être moche ! Le problème est que pour compenser, il faut s'évertuer à être d'une intelligence irréprochable, inoxydable. Autant dire qu'il faut cravacher dur car l'intelligence, chacun sait ou suppose, est un Everest difficile à atteindre même pour les moins stupides d'entre nous. Je n'ose imaginer la somme de travail pour ceux dont le terrain est très infertile (c'est pas mon chat qui me contredira).

D'où l'intérêt d'être demi-moche car pour équilibrer l'ensemble, il suffit d'être à moitié intelligente ou un petit peu con mais pas trop. Et finalement, cela fait une moyenne d'intelligence et de mocheté assez passe-partout, acceptable dans de nombreuses situations, exceptées :

- quand tu vas en boîte hype caresser le dancefloor parmi les Top Modèles (qui sont rarement des modèles d'intelligence, selon certaines mauvaises langues)

- quand tu cherches un mec sur Meetic. Ceci, même si tu n'es pas difficile, que tu as au fil du temps largement rabaissé ton niveau d'exigence et que tu es prête à accepter le moins intelligent des plus cons ou le plus laid des pas trop moches. Suis-je claire ?

- quand tu te présentes à un entretien d'embauche passé 40 ans (situation relevant de la science fiction), parce que dans cette situation ta demi-intelligence et ta beauté parcellaire ou fanée ne servent à rien. Ce qui compte c'est ta capacité à tout encaisser de la part de ton petit chef pervers et sexuellement refoulé.

Tout cela risquant d'être assez triste, l'humanité a inventé la sagesse. Cette vertu qui rassemble sérénité et intelligence des êtres et des choses. Cette vertu que chacun a le droit de cultiver (même sur des terres arides) sans mesure et qui diffuse autour d'elle tant de beauté.

Bô mecs

2009-11-06T14:26:00.000-08:00

Ce soir, j'ai envie, moi aussi, de jouer les commentatrices de l'actualité. J'ai envie de parler de deux gars qui ornent le fronton de Google. Deux beaux mecs qui m'ont replongée vingt ans, que dis-je ? Trente ans en arrière. A l'époque, 1978, je les regardais du coin de l'oeil sur la télé familiale, en couleur depuis peu (parce que c'était cher, la couleur), que je les regardais, donc, contrainte et forcée parce que mon jeune frère les visionnait en rituel à une heure autorisée pour les petits, 18 heures, juste avant la soupe vermicelle (ce qui équivaudrait à une heure du matin pour les morveux actuels).

Le petit rondouillard semblant plus jeune et le grand maigre à la touffe explosée paraissant un brin lunaire.

Ces deux mecs à la mine sympatoche façon Muppets ne m'évoquent par contre, aucun scénario particulier. Que faisaient-ils donc tous les deux ? Etaient-ils deux collègues de boulot s'engueulant à tire-larigot, deux potes de Fac s'interrogeant sur leur avenir, deux sportifs dans les vestiaires papotant pendant des heures en se rhabillant (où sont passées les séquences sous la douche ?), deux copains de chambrée quand le service militaire était encore là pour former (ou déformer) des hommes, des vrais ou bien encore deux gays en train de se quereller pour des questions de logistique ménagère.

C'est ça, je crois que ces deux mecs étaient gays. C'est sûr, voyons, puisqu'ils portaient le même tricot sexy à fines rayures, avaient la même coiffure sculptée par un gel fixation intense, les mêmes conversations de mecs et étaient tout le temps fourrés ensembles. Bart et Ernest étaient les ancêtres au masculin de The L World. Ils devisaient sur les lieux de drague, les pratiques sexuelles en vogue, les backrooms, les accessoires SM, le coming out de untel ou unetelle, les tendances vestimentaires, les bonnes adresses du Marais. Tout un tas de trucs propres à intéresser des gamins très curieux et assoiffés de nouveautés.

Et ma mère nous laissait regarder ça. Quelle ouverture d'esprit !

Coup du lapin

2009-11-05T13:09:00.000-08:00

Appel sur mon portable un samedi soir. Miss Pagerank me tient la discute pendant une demi-heure.

Proposition sympa :

- Tu es libre dimanche ?
- Heu, oui !
- Tu viens manger à la maison ?
- Oui, oui !
- Mister, mon époux va faire un good repas. Mais, je ne serai pas là.
- Ha, bon ?!

Proposition moins sympa.

Miss Pagerank me bazarde entre les mains de Mister Monologue pendant qu'elle va s'éclater avec : son amant, ses copines, en boîte échangiste, faire de la relaxation, de la muscu, visiter une expo géniale. Que sais-je encore ? Tout ce qui sied à une femme moderne au top de sa forme.
Mais qui c'est celle là ? Une perverse, une nigaude, une qu'en peut plus ? Les trois à la fois ? N'a t-elle pas compris que je ne donne pas dans la courtisane et que son mec me gonfle ? Mais pourquoi elle le met pas aux enchères sur E-Bay ? et on en parle plus ! Pourquoi est-ce moi la sacrifiée ? Suis-je seulement la première ?

Ce dimanche dans une matinée très avancée, j'ai envoyé un texto au cuisinier-bavard en recherche perpétuelle d'auditoire : "Suis souffrante. Ai trop mangé hier". Et Vlan ! Un bon lapin bien envoyé. Réponse illico du cuisto éconduit : " je me suis levé à 7 heures pour préparer ce repas que nous devions partager dans la convivialité". Bing ! Tentative de culpabilisation. Ça ne prend pas, j'ai passé l'âge.
Bon, j'espère que Miss pagerank, de retour de son super dimanche aura su apprécier le super repas mitoné par son super mari.

Que je les envie tous ces couples qui s'aiment tant.

Quand tu veux je t’apprends la marche haut-débit

2009-11-02T10:31:00.000-08:00

Fin de week-end sur les chemins de la Sainte Victoire, comme dirait Jacqueline notre arrière grand-mère à tous.

J’empoigne mes bâtons de marche nordiques et décide de faire un de mes circuits habituels au pas cadencé et alerte des marcheurs visionnés sur le net. Je fais aussi appel à de lointains réflex en matière de ski de fond et démarre ma séance sportive autocentrée.

Le principe est simple mais s’avère difficile à mettre en œuvre en raison de l’indépendance naturelle du haut et du bas. Le but est que lorsque l’on avance le pieds gauche, le bras droit s’avance aussi, le tout devant donner une impulsion au corps. Idem pour la partie droite. Le corps est ainsi propulsé élégamment – si tout va bien – et un parcours que l’on ferait en deux heures sans équipement est bouclé les doigts dans le nez en un rien de temps ce qui, notons bien, est vachement valorisant pour celui qui aime se dépasser.

Le souci est que les jambes ont vite tendance à tricoter dare-dare tandis que les bras peu habitués à ce genre d’exercice perdent vite le rythme et contrarient la danse harmonieuse de tous les membres. Donc, au début de la pratique de cette activité, si l'on veut marcher à la même cadence qu’un groupe confirmé, on peut le faire mais au prix d’une grande perte d’énergie due à un surnombre de mouvements.

Dans un raidillon, après avoir vérifié qu’aucun promeneur ne soit dans les parages, je stoppe ma progression et me reconcentre sur l’orthodoxie des gestes à accomplir. Pieds gauche, bâton droit, puis pieds droit, bâton gauche. Et rebelote. Pieds gauche, bâton droit, en avant… Tout semble au diapason pendant deux minutes puis Paff ! Tout part en vrille, parce que la force de l’esprit est moins puissante que la connerie indisciplinée du corps.

En plus que je m’épuise l’esprit dans une concentration – que même au boulot je me refuse de mettre en pratique – j’ai l’air d’un robot déglingué. C’est affligeant. J’envoie aux orties les bâtons pour excités des guiboles et reprends une marche normale.

Je suis de nouveau en contact avec les lieux, les senteurs automnales, la douceur de l’air ambiant, le bavardage des promeneurs égarés et la mélopée des oiseaux dans les taillis.

Vue du train

2009-10-27T15:40:00.000-07:00

TGV numéro six mille et quelque. Retour, sens Paris-Aix, vers l’infâme turbin et la morosité.

Les passagers à la mine cotonneuse sont encore lovés dans leurs songes nocturnes. Seule, une jeune femme entame la journée en pianotant allègrement des kilomètres de codes sur son ordinateur. Elle alterne à un rythme infernal sa littérature absconse avec des images sophistiquées. Je la questionne. Elle me dit qu’elle tente par du codage d’améliorer la qualité d’éléments graphiques. Désormais, on confie la recherche esthétique à des informaticiens. Mais oui, c’est logique. J’attends avec impatience les premiers romans écrits à l’aide d’équations et d’algorithmes. On va enfin rêver rectiligne.

Le chien-cochon de ma voisine s’active, lui aussi, en ce début de journée. La jeune voyageuse très organisée a tout prévu pour les débordements éventuels de son animal : jouet en peluche, mini couverture et alaise anti-fuite. Cette dernière a bien rempli son rôle, heureusement pour la moquette de la SNCF et nos narines.

Mon vis-à-vis trentenaire sponsorisé Eden Park, lorgne fixement mon entrejambe. Pour me venger et par soucis de parité, j’en fais autant. Cette activité visuelle très limitée me lasse vite et je n’ai guère l’humeur à fantasmer. Je me fixe alors sur le paysage et ses espaces figés. 11 heures du matin, le brouillard s’acharne à plomber l’ambiance de cette France qu’on dit profonde.

Heureusement, bientôt Aix et son animation trompeuse.

Arrête toi, je prends une photo !

2009-10-24T03:27:00.000-07:00

Route nationale 7. Le paysage défile à vitesse autorisée. La campagne est encore sous contrôle, pour combien de temps ? Ses espaces bien ordonnancés conjuguent harmonieusement les couleurs automnales. Les tracteurs, au loin, griffent la terre, les charolaises attendent sagement leur dernière heure et les maisons à vendre n'en peuvent plus de tomber en ruine sans espoir de reprise.

La campagne est belle parce que certains s'y maintiennent à coup de subsides collectives. La campagne qui défile a le goût amer d'une défaite annoncée depuis longtemps.

Quelle tristesse. Vivement Paris et ses banlieues joyeuses en croissance permanente.

Your heart is as black as night

2009-10-19T13:13:00.001-07:00

Melody Gardot.

Aix fric fringue frime

2009-10-17T14:04:00.001-07:00

Descente un samedi après-midi dans les entrailles aixoises.

La bourgeoisie (la grande, la moyenne et la petite), Les-qui-se-la-pètent et les autres, arpentent les rues étroites nimbées de vitrines rayonnantes.

C’est fou ! j’ai l’impression que plus c’est la crise et plus la ville se pare de boutiques chics.

Aqua Sextiae n’est désormais plus qu’une plaque tournante de boutiques de fringues ultra trendy, de sacs à mains bling-bling, de pompes immettables et de sous vêtements pour filles impubères ou entièrement épilées.

Subsiste malgré tout, dans une rue sombre, une modeste crémerie italienne à côté de laquelle siège une galerie d’arts pour friqués en mal de déco fluo. Je délaisse les nourritures terrestres au profit des arts contemporains, parce que moi aussi, il m’arrive d’être snob.

J’entame la discute avec le maître des lieux genre fils de famille échappé d’un yacht. Il me fait faire le tour de sa galerie Pop Art. Je flashe pour une toile maxi format à 8000 euros.

« - C’est un bon investissement, me dit le proprio, c’est mieux que la bourse ! »
C’est sûr. Sauf que 8000 euros, c’est le montant de mon crédit auto.

Entre l’art et la nécessité, j’ai remis l’investissement sélect à plus tard et j’ai choisi la voiture pour aller bosser.

J'ai marché à fond

2009-10-17T13:32:00.000-07:00

Matin frisquet sur le parking de mon village très people. Miss Pagerank m’a donné rendez-vous pour une initiation à la marche nordique.

La marche nordique c’est le ski de fond sans les ski, sans la neige mais à fond la caisse.

Arrivée sur le parking, pas de Miss Pagerank mais un groupuscule de quadragénaires genre dynamiques, à l’aise, gais, sans soucis et bourrés d’énergie. D’emblée, je sens le décalage grave entre ma tenue de randonneuse-trappeuse parka, sac à dos et chaussures de marche modèle haute-montagne et le look de la bande de cadres sup tout de Licra moulant vêtus, chaussures de trail smarts et sans sac couillon sur le dos.

La gène s’installe en moi. Je me sens l’air plouc. Ils ne m’abordent pas tellement j’ai pas l’air de la fille qu’est là pour marcher en maillot branchouille mais qu’a l’air d’attendre le bus. Je ne me sens pas du clan. Je n’ai pas envie de faire l’effort de les aborder simplement du style :

« Bonjour, vous êtes le groupe de marche nordique ?
- Oui tout à fait !
- Je suis Miss Rando, j’attends Miss Pagerank qui m‘a vanté les mérites de votre activité stimulante et de votre groupe très chaleureux et accueillant !
- Hé bien écoutez, bienvenue parmi nous !».

Voilà, je n’ai pas fait l’effort. Miss Pagerank n’est pas arrivée à temps pour m’empêcher de rentrer chez moi. Et, ce matin là, j’ai continué mon ménage à fond les manettes histoire de faire un peu d’exercice.

Mon chat Stupide

2009-10-14T10:27:00.000-07:00

J'ai le chat le plus con du village, j'en suis sûre.

Un regard éteint à en pleurer, une fatigue quasi permanente qui le fait s'étaler à mes pieds systématiquement. Si encore, c'était de l'adoration pour moi. Phantasme.

Même pas voleur, pas miauleur, pas joueur, pas grimpeur. Un pelage tigré tout ce qu'il y a de plus quelconque. On est loin du Savannah à 2500 dollars que je rêverais d'avoir.
Pas de parasites pour lui gâcher un peu sa vie de glandeur. Pas trop de querelles de voisinage. Juste une existence bucolique à se prélasser où bon lui semble, au soleil de préférence.
Trois neurones dans le cerveau qui vivent au ralenti et lui dictent à heures régulières de se rendre devant ma porte histoire de se sustenter.

Quand je pense que ce naze a réussi à trouver une copine, à se la taper et à la mettre en cloque. Je me dis qu'il n'y a vraiment pas de justice.

Bain de sang

2009-10-13T13:11:00.001-07:00

...par cette tête à claques de Benjamin Biolay...

Tripalium

2009-10-03T12:29:00.000-07:00

Sur l'esplanade Borély, cet après-midi là, les badauds déambulent gentiment en famille composée, recomposée ou décomposée.

La grande roue immobile semble attendre le dépanneur. A côté d'elle, une grue s'élève à une hauteur assez déraisonnable. C'est de ce point, que quelques cinglés tentent de mettre du piment dans leur vie plate en se jetant la tête la première dans le vide. Les dingues concentrent l'attention de l'assemblée dans un mélange de jalousie et d'horreur. A chaque saut, on a droit au cri du supplicié volontaire et à l'attente inconsciente des spectateurs d'un éventuel écrasement au sol.

Entre deux sauts, mes copines marseillaises et moi philosophons sur le monde du travail et son éternelle cruauté. Quelques exemples, énoncés par l’une ou l’autre, nous montrent que ce sont toujours les mêmes situations qui se reproduisent, toujours les mêmes comportements névrotiques qui s’expriment. La jeune beauté du groupe se désespère de faire l’objet d’acrimonie féminine malgré des efforts énormes en matière d’humilité et d’attention aux autres.

« Ma fille, t’as beau être gentille, intelligente, gracieuse, humble, tu es belle ! Et ça c’est la pire des choses pour n’importe qu’elle femme qui encaisse mal depuis sa naissance de ne pas ressembler à une créature de magasine. Ta seule alternative, sera donc, de devenir leur supérieure hiérarchique et de les manager avec perversité. Leur méchanceté n’en sera que décuplée mais tu connaîtras les raisons précises pour lesquelles elles te haïssent ».

« Ça donnera du sens à ton activité, ce qui est fondamental pour ton épanouissement professionnel ! »

Fin d’après-midi Escale Borely, on a déploré aucune chute mortelle au bas de la grue. Tout au plus une baisse de moral chez certaines.

Mariages prophétiques

2009-09-29T13:46:00.000-07:00

Corniche Kennedy un samedi soir à la tombée du jour. Le paysage est dans un fondu rose orangé et ses contours sont vaporeux. Au loin, les voiles ponctuent l’horizon et les ferries semblent faire du surplace.

C’est le jour des mariages. Et parce qu’on est à Marseille un couple de mariés pose devant l’Audi noire enrubannée. Mais aussi parce qu’on est à Marseille, un autre couple, plus loin, se laisse photographier dans un soleil couchant romantique.

Ce soir là, sur le front de mer, j’ai cru voir deux manières de célébrer une alliance.

Quelle est celle qui filera bon train durablement ? Peut-être la corniche le sait-elle ?

Résistance au changement

2009-09-23T13:53:00.000-07:00

Mon autre moitié de directeur est passée ce matin. L’enfer se précise. Costard Smalto, sourire en coin, voix douce. Tout ce qu’il faut pour annoncer sans l’annoncer un licenciement à une quadragénaire spécialisée dans le tout et le n’importe quoi : graphisme, web, rédaction, prospection, gestion de bases de données etc, etc. Quelques années encore et on me verrait monter des antennes casque sur la tête et chaussures de sécurité aux pieds.

Le pire dans tout cela est que je n’ai même pas envie de le baffer ce triste sire acheteur patenté de boîtes en déconfiture. Je me demande si je vais entrer en résistance type, arrivée du matin à 10 heures, lenteur extrême dans l’exécution, boulot mal fait mais pas trop, comportement ironique à souhait, détachement de façade ; ou bien à un niveau supérieur, visite chez les syndicalistes, à l’inspection du travail, chez l’avocate et au final Prud’hommes.

Vais-je me la jouer discrimination dans le travail ou bien acceptation de prime de licenciement misérable ?

Ce soir, chez moi, quand je vais me regarder dans la glace, je vais voir une gueule de pré licenciée. Et demain, au bureau je vais déambuler avec mon air de future Assedic devant mes collègues qui seront déjà tous au courant et me regarderont mi-effrayés mi-condescendants.

On a beau dire, le licenciement, ça fait mauvais genre.

Réanimation des ventes

2009-09-22T13:41:00.000-07:00

Début de semaine automnale. J’ai chaussé mes bottes de sept lieux pour aller visiter le staff de Paris autoproclamé branleurs de première. La clairvoyance dans le travail est parfois une vertu revigorante. Ici, elle a plutôt des effets dévastateurs.

Le problème est posé. Fini les gros clients, les bons restaus, les commandes qui tombent à tire larigot, les primes en vois-tu en voilà. Va falloir dénicher le prospect modeste ou à fort potentiel, lui faire des numéros de claquettes pour lui montrer qu’on est les plus forts, lui coller aux basques un, deux ou trois ans et lui fourguer notre marchandise en point d’orgue.

L’affaire n’est pas mince. Comment sortir de leur ronronnage des commerciaux quasi fonctionnarisés depuis des lustres ? Toutes les techniques de management, de la plus basique à la plus sophistiquée, ont été employées : motivation à coup de bonus, jeux concours, compétitions de groupes, sorties plein air, coaching individualisé, engueulades, visites de la Direction, menaces. Résultats plus que décevants. On est encore loin du rachat par un fonds de pension.

Terminée la torpeur, il s’agit de s’y mettre. Ma modeste participation au projet consistera, pour ces pieds nickelés de la vente peu enclins au démarchage de longue haleine, à dénicher le bon contact ; celui qui a envie et les moyens d’acheter notre camelote High Tech.

Voilà c’est tout. C’est simple comme un coup de fil. D’autant plus simple que c’est moi qui vais le donner.

Glamourologie

2009-09-17T14:34:00.000-07:00

Ce matin, visite chez l’ophtalmo pour vérifier ma lucidité.

Dans la salle d’attente pour tromper l’ennui, plongée immédiate dans le magazine de poche Glamour à 1 euros 70 à peine.

Et là, révélation !

Selon la journaliste-publicitaire – on ne sait plus trop – la fille la mieux lookée, ça va être moi. Enfin, je vais pouvoir troquer mon allure d’institutrice classico-has-been pour un max de looks hyper tendance. C’est pas moi qui le dit c’est Glamour ! Et si Glamour le dit c’est du béton. Suffira de mixer toutes les fringues de mon placard ; de la plus ringarde à la plus post moderne si tant est que j’en aie.

Ainsi, toujours selon la journaliste sponsorisée, un choix faramineux s’offre à moi. Il faut juste que je comprenne bien tous les mots et que je me motive à fond. Donc, Glamour me propose 200 looks qui en jettent. J’en ai retenu trois.

« Sexy country girl : on adore la silhouette noire ultra graphique de Kottie cassée par une jupe à fleur complètement kitsch ».

Mon Dieu, ils y vont fort. Je te raconte pas la nana – certes top modèle et tout et tout – mais quand même, oser porter la jupe à traire les vaches de sa grand-mère agricultrice et un boléro ultra transparent noué sur le nombril, même mannequin… J’ai du mal à adhérer au concept.

« Working girl : ce n’est pas parce qu’on bosse dans un bureau qu’il faut faire une croix sur sa vie de fashionista ».

Sans blague, la fille en photo, j’en ai jamais vu des comme ça et pourtant ça fait 20 ans que je travaille dans le tertiaire. Jamais je n’ai croisé une telle créature. Je ne sais pas ce qui s’est passé dans sa tête et sa garde robe. Je sens comme un vent de folie qui s’est emparé de la fille au moment où il a fallu qu’elle choisisse entre toutes ses tenues de fashionista. Elle a dû avoir une angoisse ou alors elle pensait à son futur mariage. Bon, il me semble que la fille, elle n’a pas fait de croix dans sa vie de fashion victim mais elle a rayé de la carte le mot boulot.

« Retro spirit : avec le grand retour du vintage, l’allure retro est de nouveau plus moderne que jamais ».

Ah ça, ca me plait. Je me disais bien que finalement je n’étais pas si ringarde. Qu’il suffirait que j’attende un peu, quelques décennies, pour être de nouveau dans le vent. Je vais leur en jeter à la gueule, à tous ces nazes, mes jupes-culottes, tween sets, mocassins à glands et autres serre-tête. Ils vont voir ce que c’est une nana lookée qu’a du chien.

Merci Glamour. Avec toi j’ai enfin compris que je n’étais pas ringarde mais vintage. Un seul mot et ça change tout dans ma tête de fashionista.

No théâtre

2009-09-11T12:38:00.000-07:00

Fresque historique au parc Jourdan. J’imaginais, en y assistant, combler mes lacunes abyssales sur Aqua Sextiae. Mauvaise intuition.

Démarrage pseudo High Tech par le visionnage en boucle d’un diaporama sonore avec force cigales, tambourins et fifrelins. Durée, trois quarts d’heure. Le temps que tout le monde s’installe gentiment, inconscient de ce qui allait se passer par la suite.

Puis, arrivée d’une dame costumée médiévalo-hystérique qui nous présente le spectacle, ses tenants et aboutissants et nous invite – parce que c’est la crise – à nous comporter en mécènes afin d’assurer la survie de l’association.

Après cette mise en train financière sur fond de dépression économique, le spectacle commence. Le montage est simple. Dans un coin de scène, une femme bienveillante, genre fée du logis, entourée d’une sylphide et d’un Peter Pan vert chaussé troubadour nous parle en playback d’Aix et de ses turpitudes. A chaque tableau, le Peter Pan ouvre la porte d’une grande boîte dans laquelle apparaissent dans des postures figées deux ou trois éléments de la troupe. Le but est de nous faire comprendre par une mise en scène symboliste l’importance extrême de ce qui va être miné-joué après coup par les acteurs amateurs.

Voyons : un type en costume d’époque indéfinissable est couché, avec sur le ventre un énorme blason recouvert d’un tissu. A ses côtés, un autre type aussi peu cernable semble lui dit des trucs super profonds tout en retirant le voile. Et là, à la vue du blason rayé jaune et rouge, j’ai cru comprendre que nous étions censés ressentir des choses puissantes et qu’il s’agissait d’être en symbiose avec les acteurs.

Sauf que voilà, mes compères et moi, on était déjà entré dans une phase de fou rire convulsif qui m’a fait que s’intensifier tout au long des scènes. Fou rire alimenté par la longue litanie de la voix off, le texte en total décalage avec le jeu des acteurs, l’enchaînement chaotique des scènes, l’arrivée de Ben Hur sur son char sponsorisé « Calissons d’Aix », l’apparition d’un costumé romain en plein épisode Roi René, les chorégraphies désordonnées, les danseurs à contretemps.

Voilà, je ne connais toujours pas l’histoire d’Aix. Mais peut importe, tout ce que je veux c’est du spectacle ringard, fou-rire à la clef.

Tech de Co…n

2009-09-06T02:29:00.000-07:00

Ce matin à mon arrivée, les Techs étaient réunis dans l’atelier-labo à prendre leur café. Accueil sympa de leur part. Il faut dire que depuis que je sais que mon boss veut me virer je suis vachement détendue et mon aura s’est modifiée. Oui, cela semble surréaliste. Mais l’idée qu’à tout moment, on peut m’éjecter me décontracte à mort. Finalement, peut-être qu’un jour, j’irai jusqu’à regretter mon chef castrateur, le toxique, la poupée sanglante, la désorganisation, le manque de perspectives, les frustrations permanentes. Toutes ces petites choses qui rendent la vie en entreprise si propice à la réalisation de soi.

Pour le moment, je n’en suis pas là. Je suis avec les techniciens qui s’amusent à faire des rimes sur le dos des commerciaux :

Chantier Martel, c’est le bordel !
Chantier Henri, rien n’est fini !
Chantier Daguerre, y a tout à faire !
Chantier Audron, chantier de con !

Totale distinction. Respect.

Bref, tous ces mecs sont des amours avec de petites ailes dans le dos. Et tous les mots chics et doux qu’ils prononcent au fil des jours «pédé, enculé, on s’est fait baiser… !» ne sont que l’expression d’une sensibilité exacerbée.

Parmi ces cadors des ondes hertziennes, de l’IP et du câble coaxial, j’ai mes chouchous.

Mister La Flemme et son air de fuite en avant. Un mec qui s’est bâti une réputation en une semaine. Toujours prompt à déléguer son boulot.

Pile Wonder, le roi du sauvetage de réseaux en panne. Sans cesse aux taquets devant sa batterie d’écrans et d’instruments de mesure. Le type prêt à tout prendre en charge même la quatrième guerre mondiale.

Bisounours, dont le regard, quand il me parle, semble appeler bien d’autres choses que des commentaires professionnels. Un qui doit souvent rêver d’une équipière avec laquelle il ferait joujou entre deux SAV.

Peut-être que dans ses songes, c’est moi l’équipière.

Com tu dis

2009-08-30T14:09:00.000-07:00

Retour de congés. Cet après-midi, l’un de mes directeurs – nous avons droit à une direction bicéphale qui ne sait plus où donner de la tête – est passé à l’agence. Il était guilleret, une fois n’est pas coutume. Quant à moi, j’ai dû lui réserver une tête d’enterrement, celle de la fille que l’on a invitée en début d’été à faire carrière ailleurs.

Pourquoi pas ? Je n’y avais même pas songé ! A quarante ans passé et en pleine crise, j’ai toutes mes chances. Je y vais réfléchir.

Je pensais donc, qu’il allait rapidement s’assombrir et entrer droit dans les yeux au coeur du sujet. Même pas. Nous avons échangé comme si de rien n’était sur la communication de l’entreprise, notre magnifique et nouveau site web, son optimisation, nos mailings à venir. Je me suis recomposée illico presto une façade d’employée modèle très soucieuse de la notoriété de notre entreprise. Pleine de zèle artificiel, je lui ai montré mes travaux en cours, en matière d’e-mailing ; le bricolage savant auquel je me livre, bourré de codes et tableaux html nécessaires à la pollution de quantité de boîtes mails innocentes.

Je lui ai parlé de blogs intra entreprise, de communiqués de presse, de rédaction de contenus, de mots-clefs, d’annuaires web, de PageRank, de réseaux sociaux. Tout ceci avec un air très inspiré et convaincu. Je n’ai pas l’impression qu’il ait percuté ma prose. Mon boss fait parti de ces employeurs assez réfractaires en matière d’outils de communication insérant les TIC. J’imagine que dans sa tête de quadragénaire ringard, le blog, c’est la chienlit. Le meilleurs moyen pour que toute la boîte se soulève après s’être montée la tête.

Bon, passons. Donc, notre site web créé par une agence de Com et non par le bidouilleur de l’entreprise, c’est déjà la lune pour eux ! Une danseuse chère à l’entretien selon la compta et dont le retour sur investissement n’est guère manifeste.

Dire que j’ai passé un an en formation – certes il s’agissait d’un projet strictement personnel - à potasser tous ces nouveaux moyens de communications et d’ouverture au monde et que je me retrouve devant un type pas convaincu pour deux sous.

Si ce n’est par l’idée de me lourder moi et mes TIC mal placés.

Sweet Arcachon

2009-08-27T12:59:00.000-07:00

Fin août passage chez de vieux amis à mes parents du côté d’Arcachon,.

Décor à la David Hockney, les bellâtres en moins. Maison ultra moderne pour couverture de magazine avec mobilier top design, piscine à débordement, terrasse en teck, hors-bord au fond du jardin et voiture de collection dans le garage.

Rien de bouge, si ce n’est le sacré chat birman à 900 euros et le braque de Weimar à au moins le triple.

Les proprios viennent de s’installer. Ils ont largué toute leur smala de famille et les ennuis qui vont avec. Ils se la coulent douce, enfin, ils essayent.

Premier jour, mon hôte sans perdre de temps, me file le vélo de son épouse peu portée sur les pérégrinations à deux roues et m’emmène faire un tour dans sa ville d’adoption. Déambulation dans le port ostréicole, commentaires sur les pinasses, la vie des pêcheurs et éleveurs d’huîtres, leur cabanes avec avancées en bois et colonnes de fonte. Visite des rues piétonnes, flânerie sur la jetée reconstruite après la tempête, pédalage sur le front de mer entre les estivants plutôt plans-plans. Mon hôte me fait découvrir l’architecture protéiforme du coin : les coquettes maisons 19ème avec leur colombages, oriels, lambrequins et leurs volets ripolinés de frais. Inspiration anglo-saxonne, mauresque, landaise, normande, indienne pour une classe sociale pas piquée des vers. Délice des yeux que je consomme sans modération.

Deuxième jour, mon hôte me conduit dans son 4x4 de marque anglo-japonaise vers l’océan. Redécouverte de l’immensité des plages de l’atlantique, des lointains moutonneux, des camaïeux de sable et ciel, des jonchées de coquillages qui s’offrent au promeneur, des baïnes si attirantes et dangereuses, du désespoir des flots et de leur violence envers les baigneurs intrépides.

L’après-midi, mon appareil photo autour du coup, je sillonne le port et les plages avoisinantes à la recherche du cliché typique et des lumières caractéristiques. Je ne suis pas déçue, tout est fait pour être capturé, conservé précieusement et visionné pour le plaisir.

C’est sûr, je reviendrai pour de plus longues incursions.

J’ai dormi dans la chambre de Picasso

2009-08-23T13:12:00.000-07:00

Entre-deux-Mers, fin août very hot. Passage chez de old friends propriétaires récents d’un domaine fruitier pas loin de Saint-Macaire. Arrivée dans une cour de ferme du 17ème avec son palmier géant comme il se doit dans la région. La demeure est en U, composée d’un bâtiment principal immense, d’une remise tout aussi vaste et d’une dépendance pleine de bric-à-brac. Devant, à perte de vue, la campagne traversée par la Garonne et ses méandres mollassons.

Mes hôtes laissent de côté la brouette et la truelle pour me faire visiter les lieux. Là, c’est la découverte d’un chantier pharaonique débuté il y a seulement trois mois. La liste des travaux accomplis par les heureux occupants est impressionnante : abattage d’arbres centenaires menaçant de s’effondrer sur la maison, désinfection de l’ensemble des pièces et du mobilier, suppression du carrelage au sol afin de faire apparaître le plancher en chêne, démolition et remontage de cloisons, mise aux normes de l’électricité avec passage des gaines dans les saignées faites pour l’occasion, décroutage des murs pour mettre en évidence les pierres de taille blondes, arrachage du papier peint de l’époque, laquelle ? On ne sait plus trop, mise en place du chauffage au sol avec ses dizaines de mètres de tuyauterie, préparation du chauffage solaire, changement de toutes les fenêtres au profit de doubles-vitrages, brûlage de tout un tas de vieilleries laissées par les héritiers-vendeurs peu intéressés par les souvenirs familiaux : vêtement, diplômes, photographies de classe, médailles, sabres, coffres-forts, vieux billets, lots de meubles anciens de styles variés, vaisselle.

Tout ceci sans compter le matériel agricole des débuts de la révolution agraire jusqu'à nos jours, les immenses tonneaux, les centaines de caisses en bois pour y entreposer les fruits, les charrettes, les tracteurs, les vélos déglingués, les pompes à eau, les sulfateuses, des outils en vois-tu en voilà. Une brocante de A à Z pour amateurs d’époques trépassées et poussières récalcitrantes.

J’ai eu le grand privilège, tant pis pour mes allergies, de dormir dans une chambre meublée espagnole ou Henri II que n’aurait point renié Picasso. Package noirissime composé d’un lit et de ses matelas d’origine à vous briser le squelette définitivement, armoire géante à double glace biseautée et barreaux tournés, commode mastoc à miroir déformant. Un ensemble sobre du plus bel effet agrémenté de reproductions aux murs du Christ et de la Sainte-Vierge.

J’ai essayé d’imaginer les lieux une fois la restauration terminée. Cela aura certainement de la gueule. Faisons-leur confiance. Enfin, essayons !

Saupe opéra

2009-08-13T13:20:00.000-07:00

Milieu de semaine dans un été largement installé. Ma cop ispano-pieds-noirs et moi avons opté pour une baignade Côte Bleue, au sentier marin du Cap Rousset. Ici, poissons à foison auxquels on fiche une paix royale. Le fameux sentier longe une crique clafie de monde et une partie d’enrochement plat en forme de cap, moins garnie.

Jusqu’à présent, l’anse était abrupte et ingrate, sorte de toboggan râpeux pour vilains garnements. Cette année, la fée Europe a eu des largesses et l’anse est désormais parée de vastes terrasses planes bordées de rambardes et de palmiers en tout genre. On est désormais dans le balnéaire. C’est le must Riviera. On pourrait presque entrevoir de longues femmes vêtues de blanc retenant leur chapeau de paille d’une main élégante. Mais on en n’est pas encore là !

Ce matin, vue d’en haut, l’eau est limpide et calme, propice à une observation minutieuse de la faune. J’aurais aimé me jeter à l’eau mais comme d’habitude elle est glaciale, presque bretonne. Cette eau vivifiante ne s’offre aux frileux qu’après un long moment et quelques stations par paliers.

Enfin, ma copine du sud et moi, sommes immergées, la tête dans l’eau. Aussitôt, nous semblons devenir points d’observation des autochtones. Ils se dirigent vers nous seuls ou en bande. Ils nous entourent et nous regardent du coin de l’œil. Nous pincent la peau, parfois.

Toujours, les mêmes cliques ondulant poétiquement derrière on ne sait quels leaders. Tantôt argentées, tantôt dorées selon les mouvements. Ici et là, on reconnaît les saupes et leurs rayures horizontales jaunes, les sars et leurs taches noires, les girelles dont maris et femmes sont bien dissemblables, quelques individus en livrée pieds de poule, d’autres encore toujours plus ou moins pastels. Tout ce petit monde à fort tirant jaune pourrait sembler fade si on l’observait à la va-vite. Çà manque de peps diraient certains blasés.

Patience !

Un jour peut-être, aurons-nous la surprise de tomber sur un banc de poissons multicolores faisant la nique aux pâles natifs. Bientôt, quand il fera très très chaud chez nous. Quand les pinèdes auront déménagé à Paris et que l’eau de la Côte Bleue sera enfin baignable à 30°.

Une féerie en perspective.

Musique des astres

2009-07-21T11:05:00.000-07:00

Une fin de semaine deci delà. Mister Relationships m’a associé à son aréopage féminin collets montés pour une sortie concert dans un bled mystérieux du côté du 04 ou 05 entre Manosque et Briançon.

Départ 18 h 30 dans la CX hors d’âge de Mister R. qui a laissé pour l’occasion son épouse Miss Pagerank à la maison devant Google Analytics.

Quelques bouchons et routes tortueuses plus tard, arrivée à Saint-Michel-l’Observatoire village où poussent de curieux champignons blancs agrémentés de télescopes. Compte tenu de notre retard accumulé Mister Relationships nous mène prestissimo par une série de calades - pétage de tallons aiguilles garanti - vers la chapelle du village. Entrée fun de notre groupuscule avec passage devant l’assemblée un poil contrite qui paraît attendre une bénédiction.

Installation. Concentration.

Arrive une figure de la soirée castagnettes au bout des mains. Notre homme à la mine sicilienne mais sympathique se lance dans une complainte alambico-métaphorique dont je ne saisis pas toute la profondeur. Mais peu importe, la suite vaut la peine. Chant a cappella qui emplit les lieux et les oreilles de l’auditoire. Ce type nous sort ses tripes remplies d’histoires d’amour foireuses, de tristesses inextinguibles, de torrents de larmes à boire la tasse, d’amantes en cavale, d’appels téléphoniques, de retrouvailles à couteaux tirés, de dépôts de plaintes à la gendarmerie. La vie de Monsieur et Madame Toulemonde en somme !

Mister A Cappella abandonne sa vie de cœur cent fois brisé, prend sa guitare et rameute sa clique à savoir : un as du pipo contralto arménien - le Doudouk, un ténor du Kamantcha et un expert en synthé tout droit sorti d’une fin de soirée des années 80. Commence alors une lente immersion dans une atmosphère cotonneuse genre documentaire spécial steppes lointaines d’Asie Mineure. Un moment plus tard, je sens une main me presser l’épaule. J’ai carrément été emportée par le doudouk au pays de Bonne nuit les petits. Mister R. me regarde mi-amusé mi-agacé. Dire qu’il attendait des commentaires subtils et élaborés de ma part sur ce magnifique récital.

Je me demande si je vais faire partie de la prochaine tournée musicale estivale.

Voix off

2009-07-09T14:02:00.000-07:00

Chapelle des Oblats, fin de semaine, concert organisé par les polyphonies baladeuses. Un groupe genre Sœur Sourire dupliquée vingt fois. Au milieu, un playboy bien balancé qui y croit dur et sur les côtés quelques chauves bedonnants à la voix grave comme une pneumonie.

Mon œil s’égare dans ce lieu baigné d’une sainte lumière jaune de Naples. Face à l’auditoire composé à 80 % de retraités, pré retraités et futurs chômeurs, un Christ doré collé sur un fond bleu électrique semble attendre le décollage imminent type Cap Canavéral. A chaque coin de l’édifice – construit dans un style que ma plate culture ne saurait identifier – 3 ou 4 saints patrons nous contemplent dans un silence radio total.

Malgré un torticolis estival classique, je tente de lever la tête pour observer la voûte perchée à, au moins, 50 mètres de nos têtes. Mes connaissances en architecture religieuse sont, certes, nulles mais j’ai l’impression qu’une erreur de proportions s’est glissée dans les plans de construction. Soit l’architecte était un stagiaire payé à 150 Euros par mois, de l’époque, soit le propriétaire n’avait plus les fonds nécessaires pour construire sa chapelle en rapport avec la voûte.

Voilà pourquoi, depuis le début du récital, je n’entends guère les voix des Sœurs Sourire. La coupole semble aspirer les sons émis par un ensemble ultra motivé qui s’époumone en vain dans des langues incompréhensibles.

Entre le silence éternel des Saints Patrons, celui de la salle – pas le moindre téléphone portable qui ne sonne – et celui des sœurs, je commence à m’assoupir sérieusement. C’est alors que j’aperçois ma collègue des jardins à bobos (voir un des billets précédents). Décidément, on fréquente les mêmes endroits infréquentables ! On est condamnées à se croiser et à s’éviter éternellement. Cette éventualité me paraissant peu constructive, une fois le concert des voix étouffées terminé, je me mets dans la posture de l’individu qui veut se faire remarquer d’un autre individu sans que cela paraisse organisé mais au contraire totalement naturel et dû à un heureux hasard.

Ma collègue encore sous le choc de ce magnifique concert en sourdine me fonce donc dessus. Je la regarde droit dans les yeux l’air faussement détaché. Cette fois-ci, difficile de faire semblant de ne pas me voir. Mais j’ai à peine de temps de me lever de mon prie-Dieu que l’individue me lance un bonjour dans un sourire de faussaire et s’éclipse. Out ma tentative de réconciliation.

Et je reste figée dans la pale lumière vespérale d’une chapelle censée relier les âmes entre elles.

Albertas Groove

2009-06-27T11:28:00.000-07:00

Les Balkans ont débarqué hier à Aqua Sextia sur la place d’Albertas tout juste à moitié repeinte.
Le petit-fils de Naftule et sa clarinette nous ont alternativement arraché les tripes, quelques larmes et emportés dans une danse yddish aux harmonies ultra sophistiquées.
Les accros des gammes simplistes, des sons clairs, de la batterie à deux temps ont dû aller se coucher plus tôt que prévu.

Le p’tit Naftule et son gang musical ont invoqué, ce soir là, toutes les pleureuses de la terre, kidnappé autant de rythmes possibles et passé au mixeur les gammes alambiquées de leurs ancêtres. La triple croche et la syncope se chamaillaient allègrement jusqu’à bout de souffle. P’tit Naftule, sa clarinette gémissante au bec, nous a vrillé les tympans pour notre plus grand plaisir. Les notes ont tourbillonné dans l’air, se sont enroulées autour des corps comme des écharpes de soie et d’épines. Les mélodies ont grincé et geint à qui mieux-mieux avant de s’emballer et s’étourdir pour oublier bien des choses.

L’énergie fiévreuse du musicien s’est propagée sur l’esplanade à en faire tomber le ravalement d’opérette et l’auditoire conquis.

Ce soir, Scarlatti au programme, la vieille place va pouvoir se remettre de ses émotions.

Perte de mémoire

2009-06-22T13:47:00.000-07:00

J’entre dans la salle l’allure imitation sûr de soi. La vieille me vise l’œil mi-clot mi-salaud. Je sens d’ici le cerveau en train de préparer la batterie de questions perverses et décalées, celles qui conviennent parfaitement à ce type d’examen. Le schnock à ses côtés a revêtu son air malveillant et hautain d’universitaire proche de la retraite. Quatre-vingt ans à lui tout seul et encore, je suis peut-être loin du compte. Boostée par cet accueil chaleureux, je m’apprête à faire défiler le magnifique diaporama que j’ai mis trois jours à élaborer ; déco ultra personnalisée comprise.

La vieille me glapit un : « Le diaporama, on s’en fout. On est en retard ». Ça y est, elle me refait le coup de la mise sous pression temporelle. J’y avait déjà eu droit lors d’un précédent exposé sur l’épistémologie du corps chez les papous de Papouasie. Exposé qui aurait pu être magistral si cette universitaire très à l’écoute de ses étudiants m’avait laissé le temps d’en placer une.

Hyper à fond dans mon sujet suite à une trentaine de répétitions à voix haute, je squeeze la vieille et entame à bâtons rompus ma présentation. Me voici déclinant allègrement mes travaux très intellectuels pendant une durée dont je ne saurais estimer la longueur. Ceci, malgré le coaching acharné de Gary Olpéta tout au long de l’année.

Du fin fond de mon speech, j’entends une voix : « 5 minutes ont passé. Vous ne nous avez toujours pas dit quelle est votre problématique ! ». J’atterris en catastrophe de mes sphères que je pensais hautes et captivantes. J’effectue un retour arrière à vitesse supersonique vers mon slide number one.

« Mais, je l’ai écrit là ! ». Excitée à l’extrême par mon auditoire qui ne veut rien entendre à mon exposé brillantissime, je me campe dans mes sandalettes et élève la voix de 200 décibels. Rien n’y fait. Le schnock me hait. Il est payé pour ça, d’ailleurs.
« Quelle idée de parler de son entreprise dans son mémoire. Ma pauvre, vous avez la tête dans le guidon. Vous ne voyez pas qu’ils veulent vous virer ! Je n’ai jamais mis les pieds dans une entreprise, mais je le vois comme le nez au milieu de la figure ».

Putain, la vieille m’a flinguée sec. Et dire que dans 10 jours, je retourne trimer dans ma boîte. Ça fait chaud au cœur.

Non, vraiment la Fac, ça vous met sacrément en confiance.

Vidéos à gogo

2009-06-18T14:55:00.000-07:00

Aqua Sextia s’est fendue pour le cinquantième anniversaire de l’installation de Picasso à Vauvenargues. Il fallait juste trouver le concept.

Le château que l’on photographie de loin, de très loin depuis des lustres est enfin accessible. Mais attention, sous conditions. Pas question que Monsieur et Madame Toulemonde ne déambulent à leur gré dans le précieux décor du génie catalan (ou tout au moins de son fantôme). Total contrôle du périple depuis l’achat des billets aux aurores (les fainéants n’ont qu’à bien se tenir) jusqu’à l’expulsion du minicar le soir, en passant par l’attente sur le parking, l’attente dans le village, l’attente au portail, l’attente sur le perron du manoir, l’attente sur la terrasse, l’attente sur la pelouse, l’attente à la boutique de souvenirs etc. Toute cette accumulation d’attentes qui pourrait sembler absurde n’a qu’un seul but, meubler, remplir, combler une visite on ne peut plus vide.

Mais où est le peintre ? Où sont ses œuvres, ses femmes, ses enfants, ses chiens, ses chèvres, ses amis ? Pour toute réponse, deux fauteuils peints à la va-vite, façon prépa maternelle, une rangée de Ripolins, un canard en multi matériaux planqué dans un coin-coin. Je cherche des traces du peintre en ce lieu si longtemps secret. Je ne trouve que de la poussière bien rangée.

La voix charmante du guide estampillé communauté d’agglo, l’histoire qu’il nous raconte, ne suffisent pas à capter mon attention et mes yeux traînent dans ce décor minimaliste et suintant l’ennui. Je regarde le paysage au travers de vitres aux verres inégaux, je regarde les visiteurs en rang d’oignons bien plus sages que des images, je regarde les murs où rien ne traîne pas même un simple fac-similé. Dans un instant de détresse morale, je sors mon appareil photo et tente un innocent cliché. Mais une jeune cerbère me brise dans mon élan. Je me replonge alors dans mes observations scrupuleuses, essayant d’extraire de ce néant un objet caractéristique qui justifierait une entrée à 7 euros 70 minicar compris.

Mes yeux lassés balayent les murs d’une immense salle-de-bain où trône une baignoire mastodonte et un ensemble de jardin tombé du ciel. Décor décalé grave.

C’est alors que je croise l’œil cyclopéen d’une caméra de surveillance. On se fixe mutuellement. C’est à qui baissera les yeux la première. Voilà l’objet phare de cette visite, la camera obscura. Elle est là dans toutes les pièces avec ses copines et scrute à qui mieux-mieux l’infâme visiteur qui aurait le culot de piquer ; mais quoi donc ?

La caméra à l’entrée qui vous dévisage et vous enregistre dans les annales d’une sombre société de surveillance, la caméra du perron, la caméra de la pierre tombale, celles du couloir, de la terrasse, du salon, de la chambre, de la cuisine, du boudoir, de l’atelier.

Je n’en peux plus. Je me sens coupable. Mais de quoi donc ?

Vite. Je pars retrouver la forêt…sous surveillance.

Bobotitude

2009-06-14T10:22:00.000-07:00

Aqua Sextia a ouvert ses jardins poussiéreux ce week-end. Quartier Mazarin, il va sans dire. Tous les bourgeois-bohèmes des alentours ont rappliqué. Atmosphère feutrée entre bassins à jet d’eau, installations hasardeuses et artisanat d’art qui se la pète.

Je communicate avec une bourge du 18e sortie d’un cadre et qui donne dans la chambre d’hôtes à 30 euros la nuit pour familles nécessiteuses. L’aristo met à disposition de qui veut son hôtel très particulier construit sous Napoléon III ou peut-être Jésus-Christ. Pour l‘heure, elle accueille en ses murs une série de dames-sans-tête parées de faux quartz blancs et semblant attendre un déménagement improbable.

Couvent des Oblats, je tente de m’extasier sans y parvenir devant deux néons plantés dans un cône en plexiglas à 3000 euros. Je passe certainement à côté de l’émotion du siècle. J’ai un cœur en pierres sèches et une culture artistique à deux balles.

On erre plus qu’on ne flâne avec mes cops du nouveau monde, à la recherche du jardin miraculeux. Je finis par brancher le GPS pour optimiser le parcours et parce qu’il nous reste plus qu’une demi-heure pour visiter 6 jardins.

Ça bouchonne rue Cardinale. Les amerloques et moi bousculons quelques bobos en tenue de lin soigneusement froissée. Une fille en maillot de bain m’accueille les bras grands ouverts. Je l’ignore. Elle est trop figée pour moi. J’entreprends le proprio ; une sorte d’indou chic et choc qui m’explique avoir fait des travaux titanesques avant de pouvoir sortir son jardin néo bio expérimental. Je ne sais si la rangée d’arbres fruitiers adossés au mur et savamment taillés donnera des fruits tant le jardin est ombragé.

Je laisse le maître des lieux aux autres visiteurs et poursuis mon périple dans ces 100 mètres carrés à 5OOO euros le mètre. Je tombe sur deux hôtesses qui me proposent des soins cosmétiques express et sponsorisés. Je décline l’offre et accepte le carnet en fausse moleskine façon Hemingway sur lequel je n’écrirai jamais rien.

Plus loin, je tombe sur une jeune qui s’emploie à photographier une façade pourvue d’une étrange proéminence. Je lui explique qu’il s’agit de W-C externalisés faute d’espace suffisant dans certains apparts. La ville en est parsemée. Ça n’est pas ce qui fait le plus son charme.

Je commence à craquer parmi tous ces bobos trop smarts et bien élevés. J’essaie de rassembler ma clique quand je tombe sur une ex copine sauvagement congédiée par mes soins voici plusieurs années. Flanquée de ses éternelles acolytes, la viking blonde et la doctoresse mutique, l’ex cop me lance un regard à – 60°C. Percutée nette, je mesure alors la blessure injuste que je lui ai infligée. Cela me plombe l’ambiance interne. Je décide de quitter ces lieux intimistes, trop propices aux rencontres dérangeantes.

Les zéros sont fatigués

2009-06-13T14:08:00.000-07:00

Je rentre en courant dans la salle d’exams suivie de la chinoise. Le militaire est déjà là en tenue de combat. Il stoppe net son laïus.

Vous avez 2 minutes de retard mesdames ! Ha ?! Ça démarre mal.

Il faut à tout prix que je remette des piles dans les deux montres que je trimbale depuis des semaines dans mon sac en faux Gucci.

Le militaire me regarde de traviole comme d’hab. et reprend sa litanesque présentation d’une newsletter qui ne verra jamais le jour. Les deux shnocks sont aux taquets, en symbiose totale avec l’armée française. Encore une sombre histoire d’hormones mâles. La chinoise et moi, on a été lancées fissa en orbite à quarante millions de kilomètres. Bon, faut dire que la chinoise parle français comme une vache espagnole parlerait italien. Donc, pour ce qui est de déblatérer sur le pourquoi du comment du parce qu’une newsletter pour l’école, c’est pas le top. Et moi, j’ai du mal à capter l’attention des deux croulants dont l’inconscient machiste a pris le dessus depuis un quart d’heure.

Ce cirque m’épuise. Je décide donc de faire grève et plonge le nez avec un air maussade dans les trois feuillets que j’ai déballés au tout début, histoire de faire sérieuse. Je tourne les pages mécaniquement pendant quelques secondes qui s’étirent façon hollywood shewing-gum. Mon air furibard et mes ondes ultra négatives ont dû atteindre l’un des deux débris qui daigne me lancer un regard rempli d’un vide intersidéral.

Je profite d’un hoquet du kamikaze en treillis pour lancer ma tirade d’un ton péremptoire et suffisant. Les paroles fusent, les idées jaillissent, les arguments s’enchaînent. Ma voix emplit la salle délabrée de cette fac en décrépitude tout comme son corps enseignant.

Voulez-vous rajouter quelque chose madame ? Grand silence stupéfait. Je sors de ma rêvasserie hystéro-estudiantine-attardée. Tout ceci n’était qu’un pâle théâtre organisé par ma conscience stressée par cette année universitaire.

Voilà, c’est bientôt fini. Beaucoup de trafic pour pas grand chose. Juste de quoi se forger quelques souvenirs à faire resurgir de temps en temps.

Charte éditoriale

2009-06-11T05:00:00.000-07:00

Ce blog a pour unique vocation de retracer en toute mauvaise foi une certaine réalité.

Madame X et Monsieur Y auront droit au chapitre et bien plus encore. Il ne sera pas exclu que les dits X et Y soient aussi rebaptisés d’autres manières délicieusement grinçantes ou faussement gentilles.

Les informations transmises au travers des billets d’humeur (bonne ou mauvaise, selon les auspices) seront alternativement vraies, fausses, décalées, vérifiées, inventées, déformées, amplifiées, ennuyeuses, sans intérêt si ce n’est pour la rédaction.

Celle-ci se réserve le droit d’user à sa convenance d’un style ampoulé, plouc, dyslexique, sms, badin, rythmé, métaphorique ou « qui donne à voir » selon la célèbre formule de Gary Olpeta grand maître du média training.
Nous tenons à indiquer à nos lecteurs (si tant est qu’il puisse y en avoir) que la rédaction n’est aucunement en conflit d’intérêts avec les marques pouvant être citées.

Le lecteur qui remarquerait des coquilles ou fautes n’a nullement besoin de nous les indiquer. Les fautes ont pour but d’éveiller l’attention des moteurs de recherche très friands des dérapages orthographiques et autres néologismes. Pour plus d’informations à ce sujet, lire l’excellent article « c’est pas ma fôte » d’Alain Rémond dans Marianne.

Concernant le rythme de parution, la rédaction est encore en débat et n’a pas déterminé de fréquence précise. Il y a fort à parier que les billets soient émis à la faveur d’une inspiration miraculeuse ou d’événements notables survenus dans la vie de la rédaction.